Aprendiendo a comer.

Nacio sin piernas, y ha roto el record mundial 49 veces...

Crees que hay cosas imposibles?? Las hay! Pero hay cosas que nosotros mismos nos hacemos imposibles... Cada vez que justificamos nuestra falta de voluntad...de carácter y de determinacion.

BAJAR 12 KILOS NO ES IMPOSIBLE.

Xenical, reductirl (sibutramina ), glucofage, glucobay, eutirox, l-carnitina, te verde, te negro, te rojo, algas marinas, todas las cremas y menjurjes que se puedan imaginar...

SI FUNCIONAN.

Por un tiempo.

Estoy tan casada de todo esto... todo eso, por supuesto que funciona, pero al final, terminas mas gorda que cuando comenzaste. Estoy cansada de pasar un mes delgadisima y hermosa, feliz, y orgullosa de mi, para luego volver a mi peso, o ganar mucho mas.

Solo aprender a comer funcionará. Todo está en el pensamiento que he tenido desde niña, de bajar 4 kilos en unos dias... creer que pasar hambre me solucionará la vida...

TODO LO CONTRARIO. Al pasar hambre, luego estoy mil veces peor.

Luego tengo un hambre atroz y me como diez veces mas calorias que lo que me hubiera comido en un dia normal.

Tengo la cara vuelta nada

Mis piernas son un asco de celulitis

No paro de dar excusas a todo lo que me sucede.

EXCUSAS

Para justificar todo lo que no hago dia a dia... Excusas que justifican porque no hago 30 minutos de ejercicio diarios?? Si tengo horas para dedicarle al ocio, a la computadora, a cocinar y a comer.

MUY OCUPADA

FALSO

Si estubiera muy ocupada no tendria tiempo para cocinar y comer...

HAMBRE

FALSO

Casi siempre como por otras razones que no son hambre, e incluso como mas alla de la saciedad.

Si no quiero terminar siendo una obesa, necesito aprender a comer !AHORA!!

Ya no puedo soportar esta barriga!!!!!!!!!

Peso: 65 kg
Soy una vaca, soy una vaca, soy una vaca, soy una vaca, soy una vaca,
Es mi culpa, es mi culpa, es mi culpa, es mi culpa, es mi culpa, es mi culpa.
Puedo ser flaca si quiero, puedo ser flaca si yo quiero, puedo ser flaca si quiero.
Hoy no como, hoy no como, hoy no como, hoy no como, hoy no como.
Solo agua, solo agua, solo agua, solo agua, solo agua solo agua, solo agua.
Voy al gym, voy al gym, voy al gym, voy al gym, voy al gym, voy al gym.

Hola me llamo María... Y soy una adicta a la comida.

Para empezar... creo que debo reconocerlo.

No soy alcoholica.

Tengo un vicio peor.

Si fuera alcoholica, al dejar de tomar, estaría sobria.

Los alcoholicos se curan al dejar de probar su veneno... y si lo prueban de nuevo, están perdidos.

COMO PUEDO DEJAR DE COMER POR COMPLETO.

SOY UNA comedora compulsiva.

Soy una de tantos millones de personas adictos a la comida.

No se como superar esto.

Pero creo que puedo empezar aceptandolo.

Y continuar tratando de olvidar mi obseción.

Dejar de comer por placer, y buscar otros placeres...

Comer solo y exclusivamente por necesidad.

No buscarlo, sino esperar que alguien me obligue.

OLVIDAR.

Necesito olvidarme de la comida.

No existe.

No como.

No como a menos que esté muriendo de hambre.

A menos que esté a punto de desmayar.

Intentaré aprender a olvidar... a olvidar comer.

Conducta Autodestructiva.

A veces siento que no voy a ser feliz nunca.

Y todo lo hago yo misma.

Si yo comiera sano un dia, un solo dia de mi vida, bajo un kilo mínimo. Lo se, porque lo he hecho.

PERO NOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!Yo no puedo dejarme ser feliz.

No puede dejarme ser delgada y hermosa como yo sueño.

Me la paso todo el dia como una estúpida obesa bulimica comiendome todo lo que encuentro, no puede pasar una hora sin que yo me lleve algo a la boca.Como sin parar, como una enferma, DULCES!! exactamente eso que se que me haraá engordar y hará que me salga acné....

Me siento como una autodestructiva adicta a los dulces.

El resultado, me lo vivo todo el dia diciendome al espejo:

"Eres una gorda asquerosa, mira esos cachetes tan horribles, tienes las nalgas y las piernas horribles, llenas de celulitis,eres un desastre, no tienes voluntad, no puedes hacer ni un dia ni uno de dieta".

"Nadie va a quererte nunca, no te mereces estar al lado de nadie, por fea, por gorda".

Me agarro la barriga asquerosa y me doy cuenta que tan solo 5 kilo, y no existiria, no tendría barriga, me podría colocar lo que yo quiera!!

Pero NOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!! Mi conducta autodestructiva no me deja porque inconscientemente me hace comer hasta ya no poder.

Soy una cerda!! y soy una adicta!!

Y ya no puedo mas estoy cansada de publicar que lo lograré que esta vez si voy a bajar los putos 10 kilos... NUNCA LOS BAJO. y si los bajo, ahi vienen de nuevo, los subo en un santiamen.

Y tendrá algo que ver mi metabolismo?? NOOOOOOOOOOOOOOOO!!

sOY YO! Que no paro de comer. Es mi conducta, soy yoooo.

Porque nadie llega con un ponque, con un pastelito o con una torta y con una vara para golpearme hasta sacarme sangre si no me lo como.

No hay nadie, nadie que me obligue a comer.

Soy yooooooooooooooooooooo. Como mas que mi novio.

Y AÚN así Tengo un cuerpo medio decente.

Si tan solo yo comiera sano, y lo suficiente, Tendría el cuerpazo que siempre he soñado.

Tendría una cinturita, y todos me admirarian.

Porque no me dejo ser feliiiiiiiiiiiiiizzzzzzzzzzzzzz!! Porque me odio tanto!!!!!!

Porque ni siquiera tengo dinero para ir al maldito psicologo!!

Porque se me hace tan dificil hacer las cosas biennnnnnn!!

Me odio, me odio, me odio.

Tenia el mejor novio del mundo, el que siempre le pedi a Dios.

Siempre estaba pendiente de mi, me buscaba, me llamaba, me ayudaba con todo, se la pasaba pendiente de mis cosas, nunca se iba de rumba con sus amigos, nunca me hacia un desplante, no miraba ni para los lados...

Pero mientras era su novia, yo solo veia las cosas malas, me la pasaba sufriendo porque si no me besaba, que si estaba muy metido en mi casa, que si no me queria porque me miro feo... Que si yo seguro no le gustaba por mi panza o mis cachetes, que si el seguro no me besaba porque yo estaba gorda...

Cometió un error... uno. Y de ahi me agarre yo para derrrumbar toooooooodo, todo.

Todo lo demás, 5 años, de amor, de respeto de admiración, de completa compatibilidad y de compartir, y yo simplemente destrui todo.

Y todo lo acabé. Por una tontería.

Hasta me habia pedido matrimonio.

Pero el quedó tan cansado, tan agobiado, tan fastidiado de mi, de mis continuas quejas, de mis llantos, de mis dietas, de mi sufridera, que sé que jamás en la vida me volvera a mirar siquiera.

Ahora tengo un nuevo novio.

Es un muchacho genial, me besa espectacular, me hace reir, y me trata bien. Y yo que??

Me la paso viendole los defectos y buscando la manera de sufrir. Me quejo de que se va de rumba con los amigos, de que el era (o es) un perro, de que le gusta tomar, y joder por ahi, de que es mentiroso.

Porque soy asiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Soy lo peor, no me gusto, no me caigo bien... no quiero ser asi quiero ser normal, tener una personalidad bonita, no se como lograrlo, alguien ayudemeeeee!!

PD: No estoy embarazada!! Uff.... Que bueno. Fue falsa alarma.

Tendré mas cuidado en adelante.

Creo que estoy embarazada!!

Creo que estoy embarazada.

Eso suena grave.

pero realmente no lo es.

Lo grave es que--> Estoy tomando ROACUTAN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Es un medicamento que produce malformaciones en los bebes. Es para el acné.

Esto no es grave, es una maldición.

El bebe tiene demasiadas posibilidades de nacer con malformaciones congenitas.

Y todo es por mi culpa.

Me estaba cuidando con pastillas pero soy muy desordenada.

Hace dos dias acabe la caja, dos dias que no tomo las pastillas y no me llega nada.

Nada NADA NADA.

ESTOY ASUSTADA.

Sería muy malo estar embarazada, aparte, no estoy segura que el papa me vaya a responder, ni como pueda actuar... pero eso es lo que menos me importa, porque yo cuidaría de mi bebe así fuera con sacrificio.

Lo que es terrible es que por mi culpa, por mi descuido, mi bebe nazca enfermito, y venga a sufrir toda su vida solo por mi culpa.

Si no me llega mañana me hago una prueba.

-->"Tu eres bueno y haces bien... Me estuvo bien el sufrir, así aprendí tus mandamientos." (del Salmo 118)

Tu decides: VACA O MISS?

Aún no me lo creo!
Resulta que me han dado la opción de participar en un concurso de belleza para mi estado.
Todo lo que tengo que hacer es bajar 10 kilos (como 12)... El organizador me ha llamado, y me ha dicho si quiero participar, pues yo fui candidata hace unos 4 años, pero me tube que salir porque estaba pequeña, mama no me dejaba y hubo varios problemas.
Ahora... Estoy confundida, pues... sinceramente, yo me siento asquerosamente gorda, tengo acné y no me gusta como me veo.
Pero.... Incluso el organizador me dijo que yo era una buena candidata.
Tengo toda la estúpida semana tratando de bajr de peso y no lo he logrado.
Estoy a punto de salir a comprarme la sibu...
De alguna manera tengo que bajar.

Por cierto... Estoy re cerda: 68 kilototes.
(Mido 1.77) Si bajo 13 kilos alcanzaría el peso de mis universo, jeje... y el tamaño ya lo tengo.
Por supuesto no espero ganar ese concurso... Pero, espero verme linda, que me tomen fotos, y lucr super bien... QUE ME CONVIERTAN EN MISS.
Pero si no bajo los 12 kilos me convertiré es en una vaca. Así que mis niñas... Voy camino a la farmacia....

En carrera, por un abdomen, unas nalgas y unas piernas perfectas.

Quien de uds mis hermosas niñas quiere terminar asi??

ok... ahora, no es justo que todas nosotras estemos asi:

Pues en carrera, porque yo ya Regrese!!.... Y estoy MAS GORDA QUE NUNCA
PERO CON MÁS fuerza, y mas ganas de verme genial.
SIN NOVIO...
SIN PERRO QUE ME LADRE...
CON MUCHO PERO MUCHO ACNÉ
Y TOMANDO PASTILLAS QUE ENGORDAN!!
yO no se si engordaran las malditas....
Pero desde que las estoy tomando me ha dado un hambre moustrosa.
Tengo una teoria...
YO SUFRO DE HAMBRE.
Y tal vez a alguien que no sufra de hambre no le de con las pastillas... pero estoy que ya no me puedo controlar.
Aparte estoy tomando roacutan (PARA EL ACNE) que induce sed y depresión... y como yo confundo la sed con el hambre, ahi tenemos.
Sed en mi =hambre
Depresión EN MI= hambre
Hormonas (PASTILLAS ANTICONCEPTIVAS)= retencion de liquidos y hambre.


Obvio que nadie tiene la culpa de que yo sea una vaca-
NADIE ME OBLIGA A COMER... Y NADIE PUEDE OBLIGARME A DEJAR DE HACERLO.
Todos estos meses he estado perdida.... LO SE. pERO VOLVI... CON MAS FUERZA QUE NUNCA...
ME HA PASADO DE TODO... Y HE CAMBIADO MUCHO.
PERO EL PASADO SE QUEDA ATRAS.
Comienzo de nuevo.
A partir de ahora.
Voy a trotar 30 minutos diarios, hacer Spining una hora, o al menos 15 min saltando cuerda mas 300 sentadillas.
No me creen.
Les subire mis fotos de este culo perfecto que tendrÉ en 3 meses.
Voy a bajar estos diez putos kilos como sea.
NECESITO A ANA ME ESTOY MURIENDO.

PESO: 68 KG MALDITOS....
mEDIDAS:
pECHO: 92 CM
cINTURA ALTA/BAJA: 74/83 CM
cADERA: 105 CM

eN UN MES... LES ASEGURO QUE PESO 63...
eN DOS MESES PESARE 60
y VOY A TENER LAS PIERNAS, LAS POMPAS Y EL ABDOMEN MÁS ESPECTACULAR QUE SE PUEDAN IMAGINAR...
y LES VOY A SUBIR MIS FOTOS NIÑAS.... Y se van a parecer mucho a estas... creanme.

Vamos niñas... todas podemos..

QUIENES SE APUNTAN: POR ESAS MINIS QUE TODAS SOÑAMOS!!

POR SER LAS MAS SEXIS DE TODA LA MALDITA CUADRA, GIM, UNIV... Y QUE NOS ENVIDIEN, Y BASTANTE--!!

A PARTIR DE HOY NO COMERÉ NADA, PERO NADA QUE NO SEA FRUTA, VERDURA, VEGETALES O PROTEINAS.
-Cero carbohidratos, dulces, grasas, azúcares, lacteos, incluso dejare de comer queso y la yema de huevo.

Y mi tarifa minima de ejercicio diaria será 30 minutos de trote continuo, o 30 minutos de spining.

Nunca me coloco shorts... mis piernas tienen celulitis... pero despues de esto, les aseguro que me voy a poner shorts y faldas todos los dias porque me van a quedar tan hermosas las piernas que todos me las envidiaran....
SE los asguro.

Regrese...

peso:64.5 kg esta mañana
Estado de animo: Neutra.

Ya No tengo novio...
Baje unos kilos, pero no los suficientes
Cada día el espejo me dice que estoy mas vieja...
El calendario me dice que no tanto, por lo que infiero que el estres, el sol, el acne o la genetica, o tal vez la depresión que deforma mi imagen, hacen que me sienta de 30...
Una montaña rusa...
Subo, bajo, arriba, abajo.... Estoy bien, y luego muy mal... Bien por unos segundos pero luego la caida es peor que la anterior...
Como... me controlo.
REsponsable... luego un desastre.
LLoro y luego estoy feliz.
No hay conducta mas autodestructiva que quejarme... pero...................................................................
No hay pero que valga.
No quiero quejarme mas.
Me cansé de mi misma.
Si estoy gorda, pues a cerrar el pico.
Y si estoy fofa pues a correr
Si todo es un desastre pues a ordenar
Y si no me gustaba mi novio pues ya no mas
Y si estoy vieja, pues..... cuando tenga dinero me estiro las arrugas, me pinto el cabello....

La unica razón por la que no soy perfecta... es porque no me ha dado la gana de levantarme de mi cómoda silla y luchar por ser lo que he soñado siempre.
Besos princesas...
Estoy intentando dejar de perder tanto tiempo quejandome, y pasar mas tiempo mejorando, esta vida que es la única que tengo, y se consume en quejas y tristezas.

No dejen que se consuma la vuestra.

Mil años de confusión VS cien años de soledad.

Hoy estoy sola.
He escogido estar así, pues estoy muy confundida.
Fui feliz con mi novio perfecto por un tiempo... hasta que el me monto los cuernos.
Era tan feliz, y estaba tan enamorada, y era tan pendeja, que lo perdone.
Hoy, creo que me enamoré de alguien más... O me desenamoré, simplemente.
Hoy me cansé de estar confundida, y como siento que lo estaré por siempre, pues, prefiero la soledad. Así no le haré daño a nadie, ecepto a mi.
Sola.
La soledad es el miedo más grande de algunos.
En mi es tan solo una amiga más... De la que me canso pronto, huyo a veces, pero cuando está muy lejos la extraño.
Sola.
Se supone que la soledad me mostrara la luz que tanto he buscado.
Aún no la veo.
Tal vez aún no estoy suficientemente sola.
porque todavía hablo con mi novio, aún lo llamo.
Prefiero morir sola que dañarle la vida a alguien, estando a su lado sin estar enamorada.
Pretendo descubrir que es lo que siento.
Aún no lo se.
Pero espero descubrirlo.

Cuanto peso? No lo se.
No pretendo subirme a la balanza hoy.
Suficientes motivos ya tengo para deprimirme.
Comer? No me importa. solo quiero dormir, pero no lo haré pues tengo demasiado trabajo.
Y no dormir cuando uno está deprimido, es como echarle leña al fuego.
Hoy estoy tan sonambula!
hoy siento que no existo.
hoy quisiera, nuevamente, huir, como siempre hago.
Pero no puedo huir más... pues los problemas del trabajo me han encontrado.
Pero hoy quiero refugiarme en la alegría de cosechar felicidad tan solo en la sonrrisa un niño.
De donde más puedo sacar felicidad.
Toda mi maldita vida, he llorado.
No tengo familia cercana.
Ni hermanos, ni papa, ni esposo, ni hijos.
Vivo sola, con mi abuela. Que es lo mejor y lo peor que me ha pasado en la vida.
Está loca y medio, pero yo no lo noto, porque estoy muy acostumbrada. El resto del mundo lo sabe, lo murmura, y me lo escupe en la cara. Ella se hace insoportable cada vez mas seguido, y yo cada vez me hago más sorda.
No tengo tiempo ni para cortarme las uñas, ni para ir al baño, y este rato que dedico a escribir, no se para que, tendre que descontarlo de mis 4 horas de sueño.
Lo unico que tengo es un novio, que no se si está tan acostumbrado a mi como yo a el.
Y una estúpida ilusión, de un amor platónico, que siempre he soñado, pero que no es más, que un niño que me hará sufrir.
Y este estúpido blog... y un diario secreto.
Una caja con fotos, pañuelos, cartas y recuerdos.
Y unas lágrimas que no dejan de asomarse cada vez que pueden.
Media carrera universitaria que me pesa hasta más no poder.
Ropa y accesorios baratos que solo lucen bien cuando estoy muy delgada, pues gracias a dios mi cara es horrenda pero la forma de mi cuerpo es lindo, a pesar de los 7 kilos de más.

Ahora pregunto eso importa??

No importa, la verdad, a mi no.

Al resto del mundo si.

Si quiero tener 7 kilos menos, es tan solo porque se que el mundo no puede ver más alla de eso.

Es para tratar de agradar, de agradarle a alguien!! De que me admiren. porque toda la vida he sido medio rara.

Soy rara... Si! solo que lo disimulo bien.

Soy rara cuando estoy sola.

LLoro mucho.

Ni siquiera tengo amigos de verdad, de esos que están ahi, a tu lado, siempre.
Y de mentira, de los de joder, rumberos, de esos tampoco tengo.
Y como si a alguien le importara me gasto el único tiempo que tengo para hacer mis deberes en escribir!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Y así es como uno se vuelve basura.
Recopilando tristezas y rumiando sobre ellas.
Me voy a construir un futuro, antes que mi depresión crónica acabe con mi vida.

El peso dice una cosa, las medidas otra??

Mi peso: 67.5 kg.
Alimentos ingeridos:
Desayuno: Cereal
Almuerzo ensalada, atun, y una galleta.
Cena: No pienso cenar.
Estado de Animo: Un tanto mejor que hace unos dias, pues tengo 69 de cintura, estaba con 72, así que a pesar que la balanza marque medio kilo mas, no se porque no me siento mas vaca... y es extraño.
Meta: 65 de cintura y 62 kilos.

Bueno. No les habia escrito porque tengo demasiado, pero demasiado trabajo, y los proximos meses no solo son terribles sino que estaré completamente alejada del gimnasio o de cualquier cosa que queme calorias. Solo estaré trabajando, y trabajando. Por suerte trataré de alejarme de la comida a mediodía quedandome despues del trabajo con la excusa que voy a casa de mi familia, y así evitare el almuerzo.
Aún no se como evitar la cena, así que espero que funcione comer solo vegetales y proteínas.

Necesito, como siempre bajar de peso.
Estoy haciendo spining, y estoy bastante oxidada, no aguanto las clases completas, pero eso me ha ayudado a bajar de cintura, y verme con mas forma , aunque me temo que a partir del lunes no podre por el trabajo.

No les escribiré en un rato pues estaré muy ocupada nenas, las quiero, gracias x los coments, siempre las leo.. Perdón por no bajar lo que me propuse. Casi no estoy comiendo pero como ahora ni me muevo por el trabajo, a pesar que como menos, estoy engordando, odio este sedentarismo.
Cuando tenga buenas noticias seguro les escribo. Un beso.

De 67 para 65 en 3 dias. Un buen comienzo creo yo

Primero quiero decirles a todas que:

GRACIAS A TODAS POR SUS COMENTARIOS, DE VERDAD, NO SABEN CUANTA FUERZA ME DAN, LAS QUIERO MUCHISIMO, GRACIAS POR CREER EN MI Y NO APARTARME A PESAR DE QUE SOLO SUEÑO CON SER UNA PRINCESA, Y NO LO SOY, REALMENTE.

Ahora, noticias de mi:

Peso: 65 kg.

Estado de animo: Confundida.

Alimentos ingeridos: ninguno.

Hambre: 3 dias sin hambre.

Dias para hacerme la costumbre:Restan 18.

He pasado 3 dias comiendo pooco, bastante poco en comparacion con lo que suelo comer.

Me he saltado todas las comidas que he podido, principalmente el almuerzo y la cena.

He bajado de casi 67 kilos, a 65. La verdad, no se porque, pero no he tenido ni siquiera ganas de coemer. No ha sido un esfuerzo dejar de comer eso, mas bien una necesidad.

Es mediodia, y no he comido. No tengo hambre. Ayer pase el día tan solo con un plato de verduras y queso que comi al desayuno, un vaso de chocolate y un jugo de naranja que comi en la tarde, y un chocolate que comi en la noche (si ya se que lo de el chocolate no debi pero me lo regalaron) la verdad, no tuve hambre en todo el dia, ni un poco, ni ganas de comer. No estoy tomando sibu ni nada! Y no me lo explico. Tal vez estoy muy deprimida, o no se.

Creo que es cierto lo que digo, de que mientras mas como, más hambre me da, y visceversa.

Bueno, no les había escrito porque queria hacerlo cuando les trajera buenas nuevas.

Me gustaria seguir así, porque se que si empiezo a comer normal subiré inmediatamente, solo que tratare de cambiar por frutas lo del chocolate, al cul tambien soy adicta.

Tambien les queria contar, que ayer, tuve un sueño, demasiado hermoso:

Soñe que viajaba, a un sitio maravilloso, parecia el cielo, el paisaje era indescriptible, había tanta niebla, y hacia frio.

Habian flores por todos lados, calas, y otras mas, y había un hermosísimo caballo blanco de ojos tan azules como el cielo.

La niebla hacía que todo pareciera de mentiras. Recogi muchas calas blancas, y senti el aire y el frio despeinarme. Entre a una casa, hermosisima por fuera, pero terrible por dentro: Habían animales muertos, pieles, gallinas, y patas de animales, y tambien un demonio reposando, dormido. Lo extraño es que no me asuste.

Aunque no me quise quedar alli, y me fui. Fue hermoso, casi, casi realidad. Lo mejor de todo fué estar con el amor de mi vida, a mi lado, aunque solo lo escuchaba, casi no lo veía, y ni un beso le dí...

A veces, uno no quiere despertar.

Ayer fui a la iglesia. Queria confesarme.

El padre no me confeso, porque ya iba a comenzar la misa asi que me quede.

Solo rece, y le deje a mi Dios un pedazo de mi corazon para ver si me ayuda con todo lo que me esta pasando.

Ni que decirles que me siento mejor, no tanto por los kilos bajados, como por el autocontrol que he logrado. Bueno, ni tanto. Son solo 3 dias, y en cualquier momento, vuelvo a comer como loca, pero, creo que 21 dias y tendre una costumbre. Restan 18.

Al menos ya mi cara luce un poco mejor sin esos cachetes tan inmensos, y mi abdomen ya tiene menos cauchitos...

Pero la meta no es 65, en 3 dias, la meta es 62 por siempre.

Así que necesitare un esfuerzo mayor, y lo se.

De como me convertí en gorda.- Para que no te pase.-

Hola princesas preciosas!! Como están?
Espero que mejor que yo.
Un saludo a todas las princess que me han escrito, las quiero demasiado y las leo siempre, pero he estado bastante mal. No he tenido tiempo de escribirles, estoy demasiado ocupada, estudiando!! Y creánme, que lo estaré mucho más en unas semanas. Perdon. La depresión tampoco me ha permitido usar el poco tiempo que me queda para algo más que no sea dormir.
Si señor!
EStoy pesando 67 kilotes.
Hoy estaba con mi novio almorzando y una maldita estúpida le dijo, hola bebe!! El me llevaba del brazo, y yo le abrazaba su brazo, y lo hice más, para que la idiota notara que iba conmigo.
Me sorprendió que él nunca se aleja ni se averguenza de mi.
Hoy se alejo... sin llegar a soltarme.
Me sentí mal.
Muy mal.
La estúpida esa, si! Era delgada, delgadisima.
Y se ve chamita.
Yo... Bueno, tantos trasnochos, la genética, la gordura, las preocupaciones, y tal vez, simplemente soy fea, y estaba tan mal arreglada, que practicamente lucía como su mama.
Si, lo se, hoy lucia terrible.
Y con lo que estoy pesando, los cachetes y la papada no me hacen sentir nada bien.
No señores, no me preocupa ya tanto mi cuerpo como mi cara.
Luzco de 28 minimo.
Tengo 22 putos años.
QUE LADILLA ES SER FEA!! QUE MAL SE SIENTE!
Y estoy soberanamente molesta, no quiero hacer nada, no quiero hablar con nadie, ni quiero ser buena ni sacrificada hoy.
No! NO he hecho dieta, y menos ejercicio.
Estoy 100% dedicada a mi estúpida carrera. Soy muy, muy buena en ella.
Pero... No me siento bien, no me veo bien.
Y estos dias han sido un desastre.
Odio mi cabello, y la maldita ropa de vieja que me pongo todos los dias.
Y lo siento, no voy a comprar ropa hasta que no baje de peso.
No me voy a premiar por ser una vaca.
No pienso comprar ropa más grande.
No pienso llegar a 70 kilos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Lamentablemente, no me lo voy a permitir
Andaré como una andrajosa, con los monos, que es lo único que me queda.
Y así andaré mientras sea la gorda que soy.

Y por milesima vez, me propongo bajar de peso.
La diferencia? Hoy si soy una vaca y tengo una gran motivación:
-Ropa.
-Que mi novio no se averguenze de mi.
-No pienso quedarme en esta casa comiendo todo el día, y apartir de hoy, no llegaré a mi casa hasta la noche, así no como, y estudio en otra parte.

Tampoco me voy a arreglar el cabello que lo tengo hecho un asco!!
NOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!
Estoy castigada.
Hasta que no esté por lo menos en 65 kg no me complaceré en nada.
Hoy no ceno.
Mañana solo comeré mil calorias.
Y estoy vistiendome para ir al Gim!
Ni loca! Ni loca me voy a permitir convertirme en una cerda!!!!!!!! Si es que todavía puedo volver, porque creo que ya lo soy...
Niñas no se dejen vencer por favor.
Se siente horrible esta panza asquerosa llena de celulitis, la odio!! La ropa no me queda, nada se me ve bien, la ropa con la que antes me sentía cómoda ahora me hace ver como una ballena!!
No se dejen por favor.
Así, poco a poco, día a día, galleta a galleta malditas es que uno se convierte en gorda.
que Ascoooooooooooooooooooooooooo
SOY UN CERDOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
NO MEREZCO NADA, LO SIENTO, HOY NO PUEDO SER POSITIVA, NI BUENA, NI UNA MIERDA HOY QUIERO QUE ALGUIEN ME MATE, POR GORDA, POR ASQUEROSA, NO VOY A COMER!! NO VOY A COMER UNA MIERDA HASTA QUE BAJE DE PESO, SOY UNA OBESA.
Y todo lo que reuna, lo voy a ahorrar para comprarme ropa, ropa preciosa, porque en dos semanas estaré comprandome ropa hermosa, ya que voy a bajar a 63 kilos para jueves 2 de Abril.
Se los juro.
Si el 2 de abril no estoy en 63 kilos, les juro que cierro el maldito blog.
Y nunca, nunca jamás tendré derecho a saber de uds.
Las quiero.
Pero aquí no hay lugar para asquerosas vacas, cerdas, celuliticas y obesas sin voluntad como yo.
En un rato trataré de ponerles unas fotos de hoy, para comparar el 1ro de abril.
Tengo que lograrlo.
Solo depende de mi.

Soy una fuck adicta. Hambre de buey

Soy una adicta. No se si lo han notado!
Y lo que es mas patético, una adicta a la comida.
Les conte que iba a empezar a tomar la sibu, pero no pude porque mi mama las encontró y me comenzó a preguntar para que eran, y como no es boba, se dio cuenta y me las quitó, me echó un regaño, y bueeeeeeeeeeeee!! viene la Depresión.
Además, viendo tv estaban pasando un reportaje sobre trastornos alimenticios, y yo lo puse para verlo, vaya error!!
Mama dijo que hace tiempo había visto algo raro en el baño y que si yo vomitaba.
CASI ME MUERO.
Pensé que nunca lo había notado.
Y lo peor, es que tengo muchisimos meses que no lo hago, y ahora es que me vienen a descubrir.
Y por otro lado, ni siquiera me ha ido bien en esta porquería que me propuse.

Fuck no saben cuantas ganas tengo de mentirles y decirles que hice todo bien.
Me da verguenza! Decirles la verdad.
Ni siquiera tengo derecho de estar aquí cuando cada día me propongo hacer algo, y nunca lo logro.
Como una persona puede ser tan autodestructiva como para tener la solución, la felicidad en sus propias manos, y autosabotearse.
Como es posible que alguien llegue a pesar 200 kilos, me pregunto, y luego no poder bajarlos.
Pues, excatamente de la misma manera que yo no puedo bajar 6 putos kilos desde hace tantos años.
A veces me pregunto si en el fondo, yo tengo miedo de bajar de peso, tal vez, tengo miedo de estar débil, o miedo de ser lo que quiero ser, miedo de ya no tener que quejarme, miedo de???
NO! No puede haber nada más ilógico, pero no se porque jamás lo logro, y cuando lo hago, subo casi de inmediato.
Como me gustaria agarrar una sutura y coserme la boca por un mes.
Pero, no puedo, no quiero resignarme a aceptar mi futuro obeso!!
Quiero lograr mi meta, pero no hago nada por lograrla.
Anorexia sinifica sin apetito.
Bulimia significa hambre de buey.
Eso es lo que yo tengo!! Una maldita hambre de buey que se retroalimenta mientras más como, aunque lo intente, luego me da el doble del hambre.
Y como les prometí... Mi verdad, absoluta y basura.


.Ayer: Desayuno: 1 galleta.
Almuerzo: Ensalada abundante+ jugo de papaya.
Cena: Fui a una fiesta en casa de mi novio, y ni para que les cuento. Comí parrilla, cochino, ensalada, yuca y torta!!

Lo unico bueno fue use la bicicleta por 40 minutos

Hoy:
Desayuno: -
Almuerzo: Platano+mantequilla+ galleta+jugo+galleta
Cena: Una arepa + Todo lo que pude encontrar. Maldita hambre de buey.

Realmente necesito la sibu!! Pero tengo mucho miedo de usarla, siento que me puede producir alguna reacción, o adicción o algo así. Tal vez por eso no me esforce en mentirle a mi mama, claro tampoco le dije, solo deje que se la llevara.

Lo único bueno, fue que me nominaron a un premio, es mi primer premio y es una princess que empiezo a conocer, pero se lo agradezco mucho.

El que recibe este premio debe:
Escribir una lista con 8 cosas que sueñe.
Pasar el premio a 8 blogs amigos.
Hacer un comentario en el blog que te lo envió.
Hacer un comentario en los blogs premiado.
Sueños:
1.-Obtener la más grande fuerza de voluntad que nadie sobre la tierra posea, control total y absoluto sobre mi misma.
2.-Ser suficientemente sabia para tomar las decisiones correctas.
3.-Agradar a Dios lo suficiente para Vivir para siempre en un mundo perfecto, sin dolor, sin violencia, donde todos sean buenos, perfectos, bondadosos y felices.
4.-Tener salud mental, y corporal total, que me permitan llevar a cabo todos mis proyectos y esparcir mis ideales.
5.- Que las personas que más amo, siempre estén a mi lado y poder compartir con ellos muchas cosas hemosas.
6.-Sentarme un Día frente a Dios, y poder hablar con él, libre de pecado, o sabiendome perdonada, pues si no sería terrible.
7.-Conocer a mi papa y volver a ver a mi abuelo.
8.-Tener tiempo para ser la mejor, en mucho más que unas pocas y egoistas cosas, y ayudar a todos los que pueda en el camino

Y... Le paso el premio a :
http://locanamia.blogspot.com/
Porque todas las mujeres somos Princesas ♥
LOOKING FOR PERFECTION
Αταραξία_Aither
http://nocomooo.blogspot.com
Molinete de emociones
Te Amo Hasta Los Huesos
http://snowprincess-ruth.blogspot.com/

Hay otras princesas que me gustaria nominar, pero debo hacer muchas cosas.... disculpenme. Hoy no estoy muy contenta.
La verdad. Estoy pensando no escribir más aquí.
NO lo merezco.
No soy una princesa.
Soy una bola de grasa que no puede cambiar.
Además me da miedo que me descubran-
Lo q pasa es que es el unico lugar donde puedo expresarme.
No se que haría sin uds.
Nadie, nadie puede entender esto si no lo vive.
Un beso princesas. las quiero.

Dias 2 y 3, y los 21 fulanos días.

Un amigo me dijo que, la psicología ha comprobado, que si haces algo por 21 días seguidos, esto se fija en tu cerebro como una costumbre, que luego es bastante dificil de modificar. Por lo tanto, la manera adecuada de fijar una conducta, es lograr esforzarse lo suficiente por 21 días, y luego, estarás tan acostumbrado que la conducta simplemente será espontánea.
Para seguirles decepcionando... ya van 3 días, y lo único que he logrado es disminuir el numero de veces que como en el día, y como no puedo mentirles, porque sería un absurdo, como mentirme a mi misma, pues le dire mis intakes:
Ayer:
Desayuno; 1 sandwich + H2O
Pecados de la mañana: 1 dulce de coco y 1 bolsa de papas fritas :(
Almuerzo: 1 plato de ensalada con atún, y jugo de melon.
Pecados de la tarne: NINGUNO :)
Cena: 2 panes rellenos y jugo de naranja
Hoy:
Desayuno: 1arepa con jamon y queso y cafe con leche
Pecados de la mañana: -
Almuerzo: Ensalada de repollo y zanahoria y una taza de sopa
Pecados de la tarde: 4 paquetes de galletas dulces, 2 salchichas, 1 vaso de toddy
Cena: 1/2 hamburguesa.
Bueno, no tengo nada de que enorgullecerme.
Intentare que mis 21 comienzen por lo menos no comiendo entre las comidas.
Para ayudarme, viendo que han pasado 4 días, compré sibutramina, pues me da demasiado apetito y ansiedad, y no me justifico, pero necesito bajar de peso, como sea!
Y creo q tomar sibu, no es tan malo como vomitar.
Mañana comienzo a tomarla y les digo como me fue ok?
Para terminar, les dejo una imágenes de antes y después.

Dia 1- Decepción. Unas fotos de la gorda que soy.

Bueno....

Mal día.

Aún así les escribire.

Primero, para que me de pena, les pongo una foto de los asquerosos cachetes que me he labrado:

Que asco me da verlos. Ven la papada? El acné? Puag!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Niñas: Esto es lo que pasa cuando uno se olvida de ana, y cree que no debe preocuparse por su peso.

Y cuando, te preocupas, y no solo eso, te ocupas, entonces, no tienes papada, como ella, esto si es un rostro femenino, hermoso, juvenil.:

No hay papada, ni cachetes asquerosos llenos de acné.

Quiero forzarme a hacer las cosas bien.

Y me da verguenza tener que contarles lo mal que las estoy haciendo. Pero creo que la foto habla por si sola, ESTOY HACIENDOLO MUY MAL!!

He hecho 10% bien, y 90% mal.

Lo bueno:

Empecé a hacer ejercició (había dejado incluso de caminar).

Pues, solo aguanté 15 minutos corriendo pues me sentí mal, estoy oxidada, y bueno, por algo se empieza, casi vomito.

Y he hecho 2 Veces bicicleta suave, 20 min.

Me he propuesto ha hacer pesas, sobre todo para las piernas, cuadriceps y femora, 4x25, y hacer unos 15 minutos más de bici hoy.

La comida, es lo del 90% mal.

Comi como cerda, 0 vegetales, 0 frutas, 0 verduras.

90% carbohidratos y azúcares, 10% proteínas y grasas.

No se cuantas calorias me comí hoy. Pero fueron demasiadas. Creo que ni un maratón de 10 km me las sacaría de encima.

Desayuno; Un sandwich, jugo

Almuerzo: pollo, ensalada, jugo...

Resto del Dia: Me convertí en cerda; me comí como 6 paquetes de galletas, 2 trozos de pan, 2 barras de dulce, 2 vasos de merengada,2 plátanos maduros, y para la cena 3 salchichas, unas galletas mas y leche con chocolate. Tal vez alguna otra cosa que ya no recuerdo.

Ahora que se los digo, tengo ganas de vomitar. Me duele el estómago horrible, me siento pesada, y gorda, fea, como nunca, y muero por vomitar o sacar de mi todo esto, pero, no!! Esa es la solución fácil. La difícil es quemar esas calorías reduciendo mi ingesta y aumentando mi fuerza de voluntad. No voy a ceder. NO me importa cuanto cueste.

Mañana voy a anotar lo que me como, de manera mas exacta y calcular las calorias, mientras más ordenada soy con eso más me controlo, como verán, estoy bastante descontrolada.

La bicicleta me espera.... no sirve de mucho con esas calorias, pero!!! Algo es algo.

Perdonenme chicas... Se que no estoy poniendo nada de mi parte, que simplemente no me importa... Pero estoy comprometida conmigo misma, con mis alas, y con uds. Lo tengo que lograr!

Lo tenemos que lograr.

Sigo en 66 asquerosos kilos.

66 Kilos!!! Me quiero morir. Esto es lo que pasa por tratar de ser normal.

No he querido escribir.
Que les puedo decir.
No quiero escribir, para decirles lo decepcionante que soy!
Esta esperando, algún logro, algún kilo bajado, para llegar, con la noticia, de haber perdido algo de peso. Pero no. Pasa el tiempo, y yo sigo igual.
Hasta aquí me da verguenza, con uds, decirles, que soy una maldita ex-bulímica, igual que 100 millones de asquerosos gordos, que no puede bajar de peso, solo con proponerselo, que es adicta a la comida!
Que basura.
No!
No soy normal.
Maldita sea, nunca lo he sido.
HOy no tengo ganas de nada!
Estoy harta, de estar tan llena de defectos y tan falta de virtudes.
De quejarme cada día y hacer tan poco por solucionar las cosas.
Y que digo! Aqui estoy. Quejandome, no estoy corriendo, ni haciendo lo que tengo que hacer.
Sigo pesando los mismos, malditos 66 kilos que he pesado desde que incie el blog.
Si niñas!
No soy nada de Admirar.
Lo único que he logrado, es dejar de vomitar, y de comer como una enferma.
Si, ya no vomito, no soy bulimica.
Es un orgullo saben, pues, no saben cuanto me costo salir.
Pero aún no salgo.
Aún, sigo comiendo, como no debo. No tanto como antes, por supuesto. Pero mucho más que cualquier persona normal. Creo que como unas 30 veces al día.
Y De nada sirve, todo lo que me esfuerzo, haciendo ejercicio, o tratando de evitar alguna comida en la calle, por unos días, pues puedo bajar 5 kilos en una maldita semana, pero la siguiente estaré igual o peor que antes. Subo de nuevo, casi más rápido de lo que me costó bajar, y me estanco en estos malditos 66 kilos. Y mía me tienta, y quiere volver, y me dice que sin ella no voy a poder bajar, que sola no puedo.
Soy tan común! Para nada extraordinaria! Y peor aún, soy peeor que la gente común, pues a mi si me preocupa mi peso, y mucho!
No! No basta con proponermelo, no basta! Parece que nada basta. Es tan simple. Pero, estos días me esta costando tanto, simplemente hacer lo que tengo que hacer.
Levantarme temprano, ordenar el desastre, dejar de tragar como una asquerosa bola de grasa que es en lo que me estoy convirtiendo. Mi cara, sinceramente, luce asquerosa. Tengo papada! Si, esta vez, estos 66 kilos, no son de masa muscular, pues hace bastante que ya no hago ejercicio.

Ya no me gusta mirarme al espejo, ni colocarme la ropa que antes me hacía ver tan bien. Mis piernas están flácidas, como nunca, mi cabello es un desastre, las uñas, dan asco la verdad... ahhhhhhh Ya no quiero ni mirarme en el espejo, ni salir, ni arreglarme. Solo quiero dormir.
Cada vez que alguien me dice señora en la calle, recuerdo a madona... Ja! Ella tiene 500 años y se ve genial, mucho menor, justamente porque está delgada! No porque sea linda, sino porque tiene un cuerpo más ligero que cualquiera de 20 puede desear. Si señores, el peso, el peso es una de las cosas más importantes que alguién toma en cuenta al calcular la edad.
10 kilos más,por encima de tu peso, es igual a 10 años más.
Ok. Yo debería pesar 60, así que parezco 6 años más vieja.
Esto no me está ayudando.
Pues... Disculpenme chicas, Hoy no tengo ganas de nada!
Gracias a todas las que siempre me apoyan y escriben. Perdón por decepcionarlas.
La verdad, no se lo que me pasa! Cuando lo descubra se los diré. Estoy hecha una bola! Y mi vida es un desastre.
Hoy no me quiero proponer ya nada.

Malditos 60 kilos, parecen inalcanzables.

Será que nunca podré hacer algo tan sencillo como bajar 6 kilos, y mantener ese peso? Tan solo con mi voluntad.
No se como lo voy a lograr! Pero tengo que llegar a 60 kilos.

Así tenga que acudir a la Sibu.... Comprarme 100 kilos de voluntad, o dejar de dormir para poder entrenar.

Moriré... Entonces, tal vez, seré un angel.

Que puedo decirles, que puedo decirles para ocultarme, para que alguien que lea esto no sepa que soy yo... yo! La que todos ven perfecta, la que cada día se descubre más imperfecta.

Y que importa! que importa eso hoy.

Tengo que escribirlo...

Hoy estoy triste.

Cada vez, de vez en mes, siempre hay una buena excusa para estar triste.

Siempre me ha gustado escribir.

Hace unos dias me Di cuenta, que las cosas que escribimos se vuelven nuestro testimonio

cuando ya no estamos.

No podemos cambiar lo que escrito esta.

Un Día yo moriré.

Presenciar la muerte, vivir a su lado, te hace darte cuenta que, un segundo, estas aqui, con tu familia, amigos, comiendo y riendo.

Al siguiente, puedes estar muriendo, solo, sin alguien que te escuche.

Murió un paciente.

Mi paciente favorito.

Murió solo.

Ni su familia, pues no tenia, solo una hermana, que no estubo alli, y ni siquiera yo, que lo acompañe estos dias estuve ahi para rezarle, para hablarle, para abrazarlo.

Casi todos, moriremos asi, como nacimos.

Solos...

No tengo tanto miedo de mi muerte, si logro convertirme en una persona, tan buena, que Dios esté orgulloso de mi.

Por lo menos, quiero que el sepa que lo intente, y me regale mi pase al cielo.

Pero tengo miedo de seguir viendo morir gente.

Pero no puedo evitar encariñarme con esas personas, humildes, que te miran como su salvación, cuando sabes que su destino más probable, es un largo sufrimiento y una muerte lenta.

Como les dices, como les explicas lo que les espera.

A veces, a veces es mejor no saber.

Entonces solo sonrries, y les haces reir por un rato, para que, por lo menos tengan esperanza, para que puedan ser felices, por un rato por lo menos.

Aún no puedo comprender, el sentido de la muerte.

Aún no puedo creer, cuán fragiles somos.

Un día yo moriré, y Un dia moriras tu tambien.

Suena terrible. Pero es cierto.

Solo espero, ser tan buena, haber cumplido tan bien mi trabajo, como para merecer una nueva vida eterna en la que confio, sueño y espero.

Dentro de todo... Tal vez, la muerte no es lo peor que le puede pasar a alguien.

Mi unico hermano, el unico, que nunca he tenido, porq nunca creci con el, ni tan siquiera lo conoci, solo lo vi un par de veces, ese hombre extraño, que sabia mi hermano, ahora, esta digamos, muy enfermo.

Mi mama... mama esta viejita... me tuvo bastante mayor, tiene 66años, y tengo miedo, se que, aunque la muerte no escoje edad, las probabilidades se van haciendo mas grandes.

Mi papa, murio, sin que yo siquiera pudiera pedirle un consejo, sin que lograra conocerlo, saber como era su alma... Yo tenia 3 años cuando el murio.

Y mi abuelo, quien conoci como padre, tambien murio hace poco.

Sola...

Asi me siento.

Estoy aqui, sentada frente este computador, escribiendole no se a quien, tratando, de que alguien, algun dia, me recuerde.

No es eso lo que todos queremos.

NO ser olvidados.

Tratare de sonrreir siempre.

Tratare de hacer felices a todos cuantos pueda.

Tal vez asi, este pedacito de tiempo que dios me regalo, sirva para algo más que el egoista propósito de: SOLO QUIERO SER FELIZ.

Yo solo quiero, servir, enseñar, hacer felices a los demás, y marcarlos, hacerles ver, que, ser buenos, es bueno, y que el mundo seria perfecto si todos fueramos buenos...

No... Esta muy claro, que no soy lo que predico.

Pero lo intento, con toda mi fuerza.

Y algun día, sere un angel, y me ganaré mis alas.

Por eso este blog se llama asi.

Quiero mis alas... Quiero ser buena, perfecta, equilibrada.

Quiero ser, un angel, un instrumento de Dios, un ser más perfecto de lo que soy.

Luchare por ello.

Espero lograrlo.