Recordando el primer beso de nuevo!

Les he escrito mucho princess... pero he borrado casi todo, tengo miedo. Tengo miedo que alguien se meta en mi compu y lea mi basura, mi infierno, y se enteren de mia. Me asusta que me descubran.... necesito hacer una nueva sesion con contraseña y poder abrir ahi las paginas.... Por ahora les cuento que no me siento nada bien. Hasta hace poco tengo de nuevo el Pc que estaba dañado y por eso no habia podido escribirles y habia estado ocupada y no me habia podido conectar....
Estoy confundida, un poco... por un chico.... Bueno.... ES un cuento largo. Es un amor platónico con el que no paro de soñar... No paro de recordar sus besos y de pensar en el. No paro de soñar y soñar despierta con poder darle un beso. El problema es que tengo novio! Y lo quiero. Aunque la verdad no estoy segura si estoy enamorada de el... Pero yo creo que si, porque he planeado una vida a su lado... porque no puedo estar sin mi novio.
Pero mi amor platónico... a veces me cuesta sacarle de mi cabeza...
No princess, no tengo nada con el... es mi ex. Pero es un ex de la infancia.... alguien que fue mas que un novio, un amor platónico. Apenas si lo bese... Pero que besos! Creo que nadie me ha besado como Él. NO se que tienen sus labios, su cara, su pelo, o su sonrrisa... Me enamoré. El no me quiso... Pero de un tiempo para acá, hablamos, bueno, para resumirles: todo fue porque mi novio, me engaño... y yo por cosas de la vida me encontre con mi ex en el chat y le conté. Estaba muy mal. El estubo a mi lado, como un amigo... Me escribia y me ayudo a superarlo. Al final perdoné a mi novio como una estúpida. Pero ya había hablado mucho con mi ex... recordé muchas cosas... y el tambien. Como segui con mi novio, y a pesar que me dolio mucho, deje de hablarle. Eso fue hace casi un año. Pero no he dejado de pensarlo desde entonces (a mi ex) A que viene el tema? Hoy me llamó. Hablamos un rato. El me dijo que me extrañaba y que estaba tratando de dejar de pensarme. Que me quería mucho y me iba a olvidar. Es lo que debe hacer. Y yo también. Yo amo a mi novio, y la verdad somos felices.
Pero a veces, no puedo dejar de pensarlo, de extrañarlo y de pensar en los besos tan magicos que nos dimos... En mi primer beso... pues a el le di mi primer beso. Ese fue el mejor beso que me han dado en la vida. Yo tenía 17 años. Como les conté antes, era fea. Pensaba que nadie nunca me iba a querer. El llegó y me trató como una princesa, a pesar que no me quería,pero cuando nos veíamos me hacia feliz. Recuerdo que no lo bese por unos 4 meses. Yo pensaba que era malo, tenia miedo y pena. Cuando ya lo estaba perdiendo, cuando ya estaba enamorada y el ya se cansaba de que yo lo esquivara, decidi dejar que me besara. Ya estaba enamorada,no podrían creer el amor tan puro que sentí por el. No fue un beso como cualquiera, fue un beso con amor, con ilusiones, con miedo, con curiosidad, con pasión pero con mucha ternura. Recordé ese beso por una semana entera. Creo que por un mes. Aún hoy lo recuerdo. Aún puedo sentirlo, aún puedo cerrar mis ojos y sentir estar entre sus brazos, besandole, asustada,emocionada, enamorada. Esto me confunde... pero la desición esta tomada. Yo sigo con mi novio y lo olvido. Solo queria contarles porque me alegro mucho escucharlo.... y que me diga que me quiere mucho. Se siente tan bien soñar que lo beso, que lo beso hasta que se me desgasten los labios.
Pero bueno. Eso no va a pasar... no porque no pueda, sino porque no lo voy a permitir. Mi novio me engaño. No se hasta que punto, pero lo hizo. Y yo soy tan estúpida, que me siento culpable solo por soñar. Pues nadie me puede quitar soñar con el. Esta noche voy a soñarlo. No importa que no sea cierto. Voy a soñar que lo beso. Aunque me haga daño. Aunque se que no debo. Esta noche quiero soñar con el... otra vez.

Princess perdon por haberme perdido

Se que he estado algo perdida estos dias pero se me daño el computador, y no lo he mandado a reparar... estoy en un cyber pero no me aguantaba las ganas de hablarles, les necesito....
Extraño leerlas.. yo se que muchas ni me conocen y tal vez esto nisiquiera lo lee nadie pero bueh!!! Yo si les leo a las que estan en el blogger y extraño mucho saber de uds. Sobre todo porque perdi la mayoria de las direcciones porq estaban en mi computador.
Les cuento, estos Dias he bajado... Habia pasado por una mala semana pues mi novio y mi mama me tienen super chekeada y se sientan cada comida conmigo, pero estos días me he podido safar de varias comidas... Aunque estoy de bastante mal humor... pero espero superarlo
He entrenado muchisimo, y me encanta como se van viendo mis piernas y mi abdomen
Comenze a hacer ejercicio antes de dormir fortisimo, todas las noches una hora, y es genial.
Aparte de que entreno dos veces en el dia, con la de la noche ya son tres...
Espero esta semana bajar bastante. Estoy feliz porque baje 1 kg... y a pesar de mi mala semana no lo subi... mi meta es bajar 1kg o 2 por semana porque asi se mantiene mejor, y mandar la grasa para mis nalguitas y que se vean cada vez mejor.
Les quiero.. para la otra semana tengo que llegar a 63.5 pero con unas piernazas bien entrenadas.
Besos... A entrenar niñas que no se imaginan lo linda que se va viendo la panza con los abdominales y la perdida de peso...
Las amo.................. son un gran apoyo... besos. Las necesito

Productos naturales para adelgazar.

Té Verde y Guaraná
Son dos plantas termogénicas, es decir, productoras de calor; que gracias a su concentración en cafeína, permiten:-acelerar el metabolismo, permitiendo al organismo quemar mas grasa, tanto durante el ejercicio como en reposo. -Estimular el sistema nervioso central, factor que permite obtener mas energía.-Prevenir la destrucción de la masa muscular.El Té Verde posee una concentración de un 30% de polifenoles compuestos que poseen un elevado poder antioxidante, previenen el envejecimiento prematuro de la piel, disminuyen los niveles de colesterol y fortalecen el sistema inmunitario.
Vinagre de manzana
Es eficaz en la reducción de peso, la reducción de la celulitis y la desintoxicación del organismo. Otros beneficios que aporta son la reducción del colesterol, una mejor circulación sanguínea, mejora el metabolismo y facilita la digestión.
Citrus aurantium (naranja amarga)
Sus principales ingredientes son los flavonoides, la vitamina C y un alcaloide natural llamado sinefrina, que posee una acción idéntica a la efedrina, pero de acción más suave.
La sinefrina posee las siguientes propiedades:
-Ayuda a controlar el apetito, en programas de reducción de peso.
-Aumenta la termogénesis y el metabolismo, y que a su vez aumenta la eliminación de grasa y energía.
-Estimula la síntesis proteica, previniendo la perdida de masa muscular, que se provoca en dietas bajas en calorías. Un reciente estudio demostró que la asociación cafeína-sinefrina es eficaz para reducir la grasa corporal y el peso.
Fucus vesiculosus
Esta alga tiene la capacidad de absorber grasas y se recomienda, en programas de control de peso.Posee también propiedades depurativas, estimulantes y laxantes, para potenciar la desintoxicación general del organismo.
Griffonia simplicifolia
Es un árbol típico del Oeste de Africa, que a partir de sus semillas se extrae el L-5-Hidroxitriptofano (5-HTP), que reduce el deseo por los dulces, causado frecuentemente cuando existen bajos niveles de serotonina en el cerebro. El extracto de semillas de Griffonia es rico en 5-HTP y constituye una alternativa natural para tratar problemas como las depresiones, insomnios, comportamientos obsesivos compulsivos, ansiedad, obesidad, entre otros, que se caracterizan por una deficiencia de serotonina, un neurotransmisor que regula diversos procesos vitales del organismo, incluyendo el sueño y la estabilidad emocional.La investigación científica ha demostrado que bajos niveles de serotonina, están ligados con el deseo de comer en abundancia. Se sabe que individuos obesos que ingieren excesivos azúcares, presentan bajos niveles de este neurotransmisor. Con una suplementación a base de 5-HTP , propicia una clara reducción del apetito por los dulces, según demuestra la investigación clínica.
L-Carnitina
Actúa como un cofactor esencial en el metabolismo lipídico, ya que facilita el paso de los ácidos grasos al interior de la mitocondria, donde tiene lugar la betaoxidación o ciclo de Krebs y la fosforilación oxidativa.Es un eliminador de grasas, que capta en la circulación y las coloca en las mitocondrias, donde son utilizadas como fuente energética, formando el glucógeno.

Dia 0: 7 de agosto del 2008

Peso: 65 kg
Meta inicial: 60 kg a corto plazo
Medidas: 90-71-105
Como me siento hoy: Incapaz, Basura, Gorda, Fea, cachetona, deprimida, inutil, Sin voluntad ni determinacion.
Como quiero sentirme: Capaz, valiosa, flaca, hermosa, delgada, feliz, util, voluntariosa y determinada.

Dia 0:
Desayuno: 1 manzana+ mucha agua
Almuerzo: Atracon maldito: 1 trocito de pan, 1 taza de chopsuei, 3 piezas de pollo, y torta de chocolate ¿atracon de torta de chocolate que me hizo sentir mierda pero no lo voy a vomitar. Que hare¿? Correr, nadar, lo que sea.
Cena: Planeo empezar hoy, no mañana, asi que solo cenare agua. Mañana lo veremos.

Como logre salir?

Bueno... Solo Dios sabe que fue un milagro. No se como... pero logre salir. Deje a mia.
Me convertí en una persona normal, hasta feliz.
El defecto que tenia en mi cara fue reparado por un cirujano plastico. Mi mama accedio a pagar la cirugia solo despues que amenaze con no comer hasta que me operaran... Era genial, chantajeaba y a la vez rebajaba.
Conoci una persona que me ha hecho muy feliz... y el me ha ayudado a que mi mama este bien...
Madure un poco... Ahora cuido de mi mama. Es una persona muy dificil de cuidar... Esta muy viejita, y es muy terca. pero la amo.
Sali.... Sali del infierno, pero luego de muchos intentos y recaidas.
Dure aproximadamente 2 años sobria...
Ultimamente, como buena adicta, adicta a la comida, volvi a ceder... comence a atracarme.... y tengo miedo.
Recurri a ana... Ana me ha funcionado durante estos 2 años... pero esta vez, me ha costado.
He subido de peso... me vi gorda y empece con ana... pero a veces no puedo controlarme.... y ya no puedo volver al infierno... Solo quiero tener fuerza como todas... como a veces tengo. Pero otras veces no me controlo y pierdo mi esfuerzo.
Y como no puedo vomitar, comienzo a subir.
Porque no puedo vomitar? Porque eso seria abrir la puerta al demonio ¿mia? que logre encerrar hace dos años para que salga y se apodere de mi alma. No la va a tener... es mi alma.
Dios va a ayudarme, pero necesito mi voluntad, tan escasa, tan pequeña, tan acabada por mia, pero que se ha recuperado de sus estragos y poco a poco estara mas fuerte. Lo prometo. Pero no por mis propias fuerzas sino por el amor de mi Dios.
Si vives esto... este infierno que vivo cada dia. Esta lucha contra la comida. Te dire algo, solo necesitas Tres cosas:
- Orar a Dios
-Voluntad y determinacion
- Mucha agua para aplacar la ansiedad y el hambre antes de un atracon

Mi infierno...

Solo se que No quiero estar otra vez en el infierno. En un infierno al que llegue cuando tenia tan solo 15 años. En ese tiempo, media como 1.72 cm y pesaba 55 kg. Aun asi me sentia gorda. No estaba gorda, pero no hacia ejercicio, por lo que mi panza empezaba a crecer con mi peso y no tenia piernas, ni nalgas, ni pecho. Acababa de desarrollarme, aun no tenia forma de mujer. Mi rostro no me ayudaba realmente... No era gorda, pero tenia en mi cara un defecto que no podia esconder con maquillaje, ni con ropa. Al mirarme en el espejo, en la noche lloraba. Sentia que nadie se iba a fijar jamás en mi. Como era posible que alguien fuera tan fea como yo. Cuando tenia que salir, queria ponerme una bolsa en la cabeza y salir asi. 15 años, y jamás nadie me habia dicho que yo era bonita. A veces le preguntaba a mi Padrino, mi líder, si creía que era bonita. El no es bueno para mentir, asi que me decia:
- No importa, pero eres inteligente...
Creo que lloraba 6 de los 7 dias de la semana.
Comence a comer mucho. Antes no lo hacia porque no me gustaba la comida, pero luego de desarrollarme comence a comer sin que me obligaran, por lo tanto note que empece a engordar.
Lo siguiente que hice fue meterme al gimnasio, Genial! al fin podia salir de la casa sola.
Mama hasta ese entonces jamás me dejó salir de casa sola, ni siquiera a la bodega. La verdad no quiero ni recordar mi vida antes de los 15, ese si era otro infierno, al que jamás quiero volver. Y ese infierno es más terrible que todos. No tiene nada que ver con Ana ni mia... Solo con mi vida familiar, si pudiera simplemente lo borraria, pero no puedo, igual ahora no quiero contar eso... tal vez algun dia lo haga.
Para el momento que me meti en el gimnasio ya tenia como 16. Al fin, al fin era al menos algo libre, libre de ir a algun sitio, fuera de la realidad en mi casa.
Comence a entrenar, para bajar de peso, aunque el entrenador decia que mas bien debia subir.
Pero como hacia ejercicio, me daba mas hambre. Siempre mi familia ha sido de buen comer. Todos comen demasiado, y la mayoria son flacos como hasta los 24 años, y luego se hinchan y les sale panza. Tenia miedo que me pasara eso, asi que decidi hacer dieta.
Al igual que la mayoria de las personas, falle... fallaba a cada momento. Recuerdo que un dia por alguna razon, no comi nada, hasta las 4 de la tarde, creo que estaba ocupada y olvide comer. Me sorprendi que no me paso nada, no mori, no me desmaye, no tenia hambre como un niño de africa. Me di cuenta porque a esa hora, pense, porq tengo hambre?, y pense: que almorcÉ?, y no recorde nada, tampoco habia desayunado.
En mi casa la comida era tan sagrada que yo pensaba que dejar de comer por un dia haria que muriera. Me di cuenta que no iba a morir por eso.
A partir de ahi, y porque queria bajar de peso, comence a proponerme ayunos, pero esta vez, todos terminaban cuando me decidia por comerme una estupida galleta (las que mama compraba para la merienda) y terminaba comiendome todos los paquetes de la semana. Mama no se molestaba ni preocupaba, simplemente me compraba otro paquete de chucherias para llevar al colegio. Nunca me ha restringido la comida porque dice que ella paso mucha hambre cuando niña pues eran muy pobres.
Debido a mi frustración por no poder aguantarme, comence a pensar en que hacer. Recuerdo el primer dia que conoci a mia... Debia llevar unos dos dias de "dieta" que era casi ayuno, y habia una fiesta en mi casa. Los tequeños de queso que no podia rechazar... me comi uno... y no podia con la culpa... Fui al baño e intente botarlo... no pude. Salio solo un poco.
Maldita sea la hora en que hice eso. A partir de alli comenzo mi infierno con mia.
Maldita mia! Me deje poseer del mas rastrero espiritu de gula.
Me odio aún y le pido perdon a Dios por cada dia que me incline frente al retrete para botar tanta comida que hubiera servido para alimentar a niños pobres, que nunca han probado siquiera las cosas que yo me comia en una hora.
Podia comerme en menos de una hora una cantidad impresionante de comida. En mi casa la comida se agotaba en un momento. Mi mama simplemente compraba mas. Ella no me decia absolutamente nada.
Yo solo podia pasar los dias comiendo y luego corria al baño a botarlo todo.
Maldita sea... Ojala me hubiera preocupado esos dias de salir con mis amigas o mi novio de akel entonces que aun recuerdo, que tantas veces me negue a ver por estar gorda.
Ojala hubiese regalado toda esa comida a personas que realmente la necesitaran
Ojala me hubiese preocupado en cultivar fuerza de voluntad en vez de gula asquerosa.
Quieren saber que logre con eso? Odiarme
Me odio cada minuto de mi vida por eso. No es la culpa, no es la comida, es lo que perdi. Perdi mi fuerza de voluntad.
Ahora me siento como una Adicta. Soy adicta a la comida. Como Cualquier droga. Puedo estar sobria, pero comienzo a drogarme, no puedo parar de comer... Maldita droga. Maldita comida. Ojala nunca me hubiera pasado esto, pero me paso.
No baje ni un gramo. Al contrario, subi 10 kg.
Cuando no te controlas, es posible vomitar 6-8 veces en un Día y aun no es suficiente para compensar toda la comida que has ingerido.
Lo unico que me ayudaba era el ejercicio. Subi 10 kg pero trabaje mucho y fueron masa muscular... Mejore mis piernas y mis nalgas... y por supuesto tambien subi algo de grasa, pero no era tan terrible.
Me canse de jurar, de rezar, de prometerme a mi misma y a mi Dios que no lo haría más.
Ahi siempre volvia... a comer compulsivamente... A veces, no vomitaba. Me dolia, me preocupaba mi salud, sabia que era malo. Soy inteligente, y se que es muy malo.
Supe que me podia dar cancer de esofago, perder mis dientes, dañar mi garganta, ahogarme, perder electrolitos, y me podía provocar alcalosis.
Pero no podia controlarme. No podia parar de comer. Pero tampoco podia verme engordar y ya... No me sentia feliz cuando engordaba y lucia como ballena.
Cada día de mi vida me odiaba y lloraba. Y me miraba al espejo para ver mi desfigurada cara...
Lo unico bonito en mi era mi cuerpo, si podia mantenerme flaca vomitando, todos me miraban, me decian flaca y que tenia bonito cuerpo. Era lo unico que me hacia sentir bonita.
Me gustaba ponerme un pantalon super bajito y una camiseta mas o menos corta y que se me vieran los huesitos de las caderas. Aun recuerdo como incluso el muchacho que me gustaba, que no me paraba ni media (obiamente con esa cara) se quedaba mirandome el abdomen, y de verdad era bonito, planito, y disfrutaba que me miraran pero a la vez, me sentia terrible. Nunca seria suficientemente bonita para que alguien me amara. Ellos solo deseaban mi cuerpo, y nunca me darian la oportunidad de conocerme. Una cara fea con un cuerpo bello, es como un cuerpo sin alma... solo quieren poseerlo y dejarlo abandonado.
Por esos dias me enamoré... Pero esa cara... Creo que no fui suficiente para el. Me hizo sufrir. El no tenia idea por lo que yo estaba pasando... por el infierno que pase cuando estube con el.
Mi mama estubo hospitalizada, y recuerdo que no tenia a nadie a quien acudir... nadie podia ayudarme. Salia del hospital, y me montaba en el autobus, y no podia aguantar, solo lloraba hasta llegar a mi casa, la gente me miraba, algunos con compasion y otros juzgandome, o burlandose. No me importaba... Nadie sabe por lo que pase esos dias... mi mama siempre ha sido lo mejor y lo peor que me ha pasado en la vida.