Mi infierno...

Solo se que No quiero estar otra vez en el infierno. En un infierno al que llegue cuando tenia tan solo 15 años. En ese tiempo, media como 1.72 cm y pesaba 55 kg. Aun asi me sentia gorda. No estaba gorda, pero no hacia ejercicio, por lo que mi panza empezaba a crecer con mi peso y no tenia piernas, ni nalgas, ni pecho. Acababa de desarrollarme, aun no tenia forma de mujer. Mi rostro no me ayudaba realmente... No era gorda, pero tenia en mi cara un defecto que no podia esconder con maquillaje, ni con ropa. Al mirarme en el espejo, en la noche lloraba. Sentia que nadie se iba a fijar jamás en mi. Como era posible que alguien fuera tan fea como yo. Cuando tenia que salir, queria ponerme una bolsa en la cabeza y salir asi. 15 años, y jamás nadie me habia dicho que yo era bonita. A veces le preguntaba a mi Padrino, mi líder, si creía que era bonita. El no es bueno para mentir, asi que me decia:
- No importa, pero eres inteligente...
Creo que lloraba 6 de los 7 dias de la semana.
Comence a comer mucho. Antes no lo hacia porque no me gustaba la comida, pero luego de desarrollarme comence a comer sin que me obligaran, por lo tanto note que empece a engordar.
Lo siguiente que hice fue meterme al gimnasio, Genial! al fin podia salir de la casa sola.
Mama hasta ese entonces jamás me dejó salir de casa sola, ni siquiera a la bodega. La verdad no quiero ni recordar mi vida antes de los 15, ese si era otro infierno, al que jamás quiero volver. Y ese infierno es más terrible que todos. No tiene nada que ver con Ana ni mia... Solo con mi vida familiar, si pudiera simplemente lo borraria, pero no puedo, igual ahora no quiero contar eso... tal vez algun dia lo haga.
Para el momento que me meti en el gimnasio ya tenia como 16. Al fin, al fin era al menos algo libre, libre de ir a algun sitio, fuera de la realidad en mi casa.
Comence a entrenar, para bajar de peso, aunque el entrenador decia que mas bien debia subir.
Pero como hacia ejercicio, me daba mas hambre. Siempre mi familia ha sido de buen comer. Todos comen demasiado, y la mayoria son flacos como hasta los 24 años, y luego se hinchan y les sale panza. Tenia miedo que me pasara eso, asi que decidi hacer dieta.
Al igual que la mayoria de las personas, falle... fallaba a cada momento. Recuerdo que un dia por alguna razon, no comi nada, hasta las 4 de la tarde, creo que estaba ocupada y olvide comer. Me sorprendi que no me paso nada, no mori, no me desmaye, no tenia hambre como un niño de africa. Me di cuenta porque a esa hora, pense, porq tengo hambre?, y pense: que almorcÉ?, y no recorde nada, tampoco habia desayunado.
En mi casa la comida era tan sagrada que yo pensaba que dejar de comer por un dia haria que muriera. Me di cuenta que no iba a morir por eso.
A partir de ahi, y porque queria bajar de peso, comence a proponerme ayunos, pero esta vez, todos terminaban cuando me decidia por comerme una estupida galleta (las que mama compraba para la merienda) y terminaba comiendome todos los paquetes de la semana. Mama no se molestaba ni preocupaba, simplemente me compraba otro paquete de chucherias para llevar al colegio. Nunca me ha restringido la comida porque dice que ella paso mucha hambre cuando niña pues eran muy pobres.
Debido a mi frustración por no poder aguantarme, comence a pensar en que hacer. Recuerdo el primer dia que conoci a mia... Debia llevar unos dos dias de "dieta" que era casi ayuno, y habia una fiesta en mi casa. Los tequeños de queso que no podia rechazar... me comi uno... y no podia con la culpa... Fui al baño e intente botarlo... no pude. Salio solo un poco.
Maldita sea la hora en que hice eso. A partir de alli comenzo mi infierno con mia.
Maldita mia! Me deje poseer del mas rastrero espiritu de gula.
Me odio aún y le pido perdon a Dios por cada dia que me incline frente al retrete para botar tanta comida que hubiera servido para alimentar a niños pobres, que nunca han probado siquiera las cosas que yo me comia en una hora.
Podia comerme en menos de una hora una cantidad impresionante de comida. En mi casa la comida se agotaba en un momento. Mi mama simplemente compraba mas. Ella no me decia absolutamente nada.
Yo solo podia pasar los dias comiendo y luego corria al baño a botarlo todo.
Maldita sea... Ojala me hubiera preocupado esos dias de salir con mis amigas o mi novio de akel entonces que aun recuerdo, que tantas veces me negue a ver por estar gorda.
Ojala hubiese regalado toda esa comida a personas que realmente la necesitaran
Ojala me hubiese preocupado en cultivar fuerza de voluntad en vez de gula asquerosa.
Quieren saber que logre con eso? Odiarme
Me odio cada minuto de mi vida por eso. No es la culpa, no es la comida, es lo que perdi. Perdi mi fuerza de voluntad.
Ahora me siento como una Adicta. Soy adicta a la comida. Como Cualquier droga. Puedo estar sobria, pero comienzo a drogarme, no puedo parar de comer... Maldita droga. Maldita comida. Ojala nunca me hubiera pasado esto, pero me paso.
No baje ni un gramo. Al contrario, subi 10 kg.
Cuando no te controlas, es posible vomitar 6-8 veces en un Día y aun no es suficiente para compensar toda la comida que has ingerido.
Lo unico que me ayudaba era el ejercicio. Subi 10 kg pero trabaje mucho y fueron masa muscular... Mejore mis piernas y mis nalgas... y por supuesto tambien subi algo de grasa, pero no era tan terrible.
Me canse de jurar, de rezar, de prometerme a mi misma y a mi Dios que no lo haría más.
Ahi siempre volvia... a comer compulsivamente... A veces, no vomitaba. Me dolia, me preocupaba mi salud, sabia que era malo. Soy inteligente, y se que es muy malo.
Supe que me podia dar cancer de esofago, perder mis dientes, dañar mi garganta, ahogarme, perder electrolitos, y me podía provocar alcalosis.
Pero no podia controlarme. No podia parar de comer. Pero tampoco podia verme engordar y ya... No me sentia feliz cuando engordaba y lucia como ballena.
Cada día de mi vida me odiaba y lloraba. Y me miraba al espejo para ver mi desfigurada cara...
Lo unico bonito en mi era mi cuerpo, si podia mantenerme flaca vomitando, todos me miraban, me decian flaca y que tenia bonito cuerpo. Era lo unico que me hacia sentir bonita.
Me gustaba ponerme un pantalon super bajito y una camiseta mas o menos corta y que se me vieran los huesitos de las caderas. Aun recuerdo como incluso el muchacho que me gustaba, que no me paraba ni media (obiamente con esa cara) se quedaba mirandome el abdomen, y de verdad era bonito, planito, y disfrutaba que me miraran pero a la vez, me sentia terrible. Nunca seria suficientemente bonita para que alguien me amara. Ellos solo deseaban mi cuerpo, y nunca me darian la oportunidad de conocerme. Una cara fea con un cuerpo bello, es como un cuerpo sin alma... solo quieren poseerlo y dejarlo abandonado.
Por esos dias me enamoré... Pero esa cara... Creo que no fui suficiente para el. Me hizo sufrir. El no tenia idea por lo que yo estaba pasando... por el infierno que pase cuando estube con el.
Mi mama estubo hospitalizada, y recuerdo que no tenia a nadie a quien acudir... nadie podia ayudarme. Salia del hospital, y me montaba en el autobus, y no podia aguantar, solo lloraba hasta llegar a mi casa, la gente me miraba, algunos con compasion y otros juzgandome, o burlandose. No me importaba... Nadie sabe por lo que pase esos dias... mi mama siempre ha sido lo mejor y lo peor que me ha pasado en la vida.