De 67 para 65 en 3 dias. Un buen comienzo creo yo

Primero quiero decirles a todas que:

GRACIAS A TODAS POR SUS COMENTARIOS, DE VERDAD, NO SABEN CUANTA FUERZA ME DAN, LAS QUIERO MUCHISIMO, GRACIAS POR CREER EN MI Y NO APARTARME A PESAR DE QUE SOLO SUEÑO CON SER UNA PRINCESA, Y NO LO SOY, REALMENTE.

Ahora, noticias de mi:

Peso: 65 kg.

Estado de animo: Confundida.

Alimentos ingeridos: ninguno.

Hambre: 3 dias sin hambre.

Dias para hacerme la costumbre:Restan 18.

He pasado 3 dias comiendo pooco, bastante poco en comparacion con lo que suelo comer.

Me he saltado todas las comidas que he podido, principalmente el almuerzo y la cena.

He bajado de casi 67 kilos, a 65. La verdad, no se porque, pero no he tenido ni siquiera ganas de coemer. No ha sido un esfuerzo dejar de comer eso, mas bien una necesidad.

Es mediodia, y no he comido. No tengo hambre. Ayer pase el día tan solo con un plato de verduras y queso que comi al desayuno, un vaso de chocolate y un jugo de naranja que comi en la tarde, y un chocolate que comi en la noche (si ya se que lo de el chocolate no debi pero me lo regalaron) la verdad, no tuve hambre en todo el dia, ni un poco, ni ganas de comer. No estoy tomando sibu ni nada! Y no me lo explico. Tal vez estoy muy deprimida, o no se.

Creo que es cierto lo que digo, de que mientras mas como, más hambre me da, y visceversa.

Bueno, no les había escrito porque queria hacerlo cuando les trajera buenas nuevas.

Me gustaria seguir así, porque se que si empiezo a comer normal subiré inmediatamente, solo que tratare de cambiar por frutas lo del chocolate, al cul tambien soy adicta.

Tambien les queria contar, que ayer, tuve un sueño, demasiado hermoso:

Soñe que viajaba, a un sitio maravilloso, parecia el cielo, el paisaje era indescriptible, había tanta niebla, y hacia frio.

Habian flores por todos lados, calas, y otras mas, y había un hermosísimo caballo blanco de ojos tan azules como el cielo.

La niebla hacía que todo pareciera de mentiras. Recogi muchas calas blancas, y senti el aire y el frio despeinarme. Entre a una casa, hermosisima por fuera, pero terrible por dentro: Habían animales muertos, pieles, gallinas, y patas de animales, y tambien un demonio reposando, dormido. Lo extraño es que no me asuste.

Aunque no me quise quedar alli, y me fui. Fue hermoso, casi, casi realidad. Lo mejor de todo fué estar con el amor de mi vida, a mi lado, aunque solo lo escuchaba, casi no lo veía, y ni un beso le dí...

A veces, uno no quiere despertar.

Ayer fui a la iglesia. Queria confesarme.

El padre no me confeso, porque ya iba a comenzar la misa asi que me quede.

Solo rece, y le deje a mi Dios un pedazo de mi corazon para ver si me ayuda con todo lo que me esta pasando.

Ni que decirles que me siento mejor, no tanto por los kilos bajados, como por el autocontrol que he logrado. Bueno, ni tanto. Son solo 3 dias, y en cualquier momento, vuelvo a comer como loca, pero, creo que 21 dias y tendre una costumbre. Restan 18.

Al menos ya mi cara luce un poco mejor sin esos cachetes tan inmensos, y mi abdomen ya tiene menos cauchitos...

Pero la meta no es 65, en 3 dias, la meta es 62 por siempre.

Así que necesitare un esfuerzo mayor, y lo se.

De como me convertí en gorda.- Para que no te pase.-

Hola princesas preciosas!! Como están?
Espero que mejor que yo.
Un saludo a todas las princess que me han escrito, las quiero demasiado y las leo siempre, pero he estado bastante mal. No he tenido tiempo de escribirles, estoy demasiado ocupada, estudiando!! Y creánme, que lo estaré mucho más en unas semanas. Perdon. La depresión tampoco me ha permitido usar el poco tiempo que me queda para algo más que no sea dormir.
Si señor!
EStoy pesando 67 kilotes.
Hoy estaba con mi novio almorzando y una maldita estúpida le dijo, hola bebe!! El me llevaba del brazo, y yo le abrazaba su brazo, y lo hice más, para que la idiota notara que iba conmigo.
Me sorprendió que él nunca se aleja ni se averguenza de mi.
Hoy se alejo... sin llegar a soltarme.
Me sentí mal.
Muy mal.
La estúpida esa, si! Era delgada, delgadisima.
Y se ve chamita.
Yo... Bueno, tantos trasnochos, la genética, la gordura, las preocupaciones, y tal vez, simplemente soy fea, y estaba tan mal arreglada, que practicamente lucía como su mama.
Si, lo se, hoy lucia terrible.
Y con lo que estoy pesando, los cachetes y la papada no me hacen sentir nada bien.
No señores, no me preocupa ya tanto mi cuerpo como mi cara.
Luzco de 28 minimo.
Tengo 22 putos años.
QUE LADILLA ES SER FEA!! QUE MAL SE SIENTE!
Y estoy soberanamente molesta, no quiero hacer nada, no quiero hablar con nadie, ni quiero ser buena ni sacrificada hoy.
No! NO he hecho dieta, y menos ejercicio.
Estoy 100% dedicada a mi estúpida carrera. Soy muy, muy buena en ella.
Pero... No me siento bien, no me veo bien.
Y estos dias han sido un desastre.
Odio mi cabello, y la maldita ropa de vieja que me pongo todos los dias.
Y lo siento, no voy a comprar ropa hasta que no baje de peso.
No me voy a premiar por ser una vaca.
No pienso comprar ropa más grande.
No pienso llegar a 70 kilos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Lamentablemente, no me lo voy a permitir
Andaré como una andrajosa, con los monos, que es lo único que me queda.
Y así andaré mientras sea la gorda que soy.

Y por milesima vez, me propongo bajar de peso.
La diferencia? Hoy si soy una vaca y tengo una gran motivación:
-Ropa.
-Que mi novio no se averguenze de mi.
-No pienso quedarme en esta casa comiendo todo el día, y apartir de hoy, no llegaré a mi casa hasta la noche, así no como, y estudio en otra parte.

Tampoco me voy a arreglar el cabello que lo tengo hecho un asco!!
NOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!
Estoy castigada.
Hasta que no esté por lo menos en 65 kg no me complaceré en nada.
Hoy no ceno.
Mañana solo comeré mil calorias.
Y estoy vistiendome para ir al Gim!
Ni loca! Ni loca me voy a permitir convertirme en una cerda!!!!!!!! Si es que todavía puedo volver, porque creo que ya lo soy...
Niñas no se dejen vencer por favor.
Se siente horrible esta panza asquerosa llena de celulitis, la odio!! La ropa no me queda, nada se me ve bien, la ropa con la que antes me sentía cómoda ahora me hace ver como una ballena!!
No se dejen por favor.
Así, poco a poco, día a día, galleta a galleta malditas es que uno se convierte en gorda.
que Ascoooooooooooooooooooooooooo
SOY UN CERDOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
NO MEREZCO NADA, LO SIENTO, HOY NO PUEDO SER POSITIVA, NI BUENA, NI UNA MIERDA HOY QUIERO QUE ALGUIEN ME MATE, POR GORDA, POR ASQUEROSA, NO VOY A COMER!! NO VOY A COMER UNA MIERDA HASTA QUE BAJE DE PESO, SOY UNA OBESA.
Y todo lo que reuna, lo voy a ahorrar para comprarme ropa, ropa preciosa, porque en dos semanas estaré comprandome ropa hermosa, ya que voy a bajar a 63 kilos para jueves 2 de Abril.
Se los juro.
Si el 2 de abril no estoy en 63 kilos, les juro que cierro el maldito blog.
Y nunca, nunca jamás tendré derecho a saber de uds.
Las quiero.
Pero aquí no hay lugar para asquerosas vacas, cerdas, celuliticas y obesas sin voluntad como yo.
En un rato trataré de ponerles unas fotos de hoy, para comparar el 1ro de abril.
Tengo que lograrlo.
Solo depende de mi.

Soy una fuck adicta. Hambre de buey

Soy una adicta. No se si lo han notado!
Y lo que es mas patético, una adicta a la comida.
Les conte que iba a empezar a tomar la sibu, pero no pude porque mi mama las encontró y me comenzó a preguntar para que eran, y como no es boba, se dio cuenta y me las quitó, me echó un regaño, y bueeeeeeeeeeeee!! viene la Depresión.
Además, viendo tv estaban pasando un reportaje sobre trastornos alimenticios, y yo lo puse para verlo, vaya error!!
Mama dijo que hace tiempo había visto algo raro en el baño y que si yo vomitaba.
CASI ME MUERO.
Pensé que nunca lo había notado.
Y lo peor, es que tengo muchisimos meses que no lo hago, y ahora es que me vienen a descubrir.
Y por otro lado, ni siquiera me ha ido bien en esta porquería que me propuse.

Fuck no saben cuantas ganas tengo de mentirles y decirles que hice todo bien.
Me da verguenza! Decirles la verdad.
Ni siquiera tengo derecho de estar aquí cuando cada día me propongo hacer algo, y nunca lo logro.
Como una persona puede ser tan autodestructiva como para tener la solución, la felicidad en sus propias manos, y autosabotearse.
Como es posible que alguien llegue a pesar 200 kilos, me pregunto, y luego no poder bajarlos.
Pues, excatamente de la misma manera que yo no puedo bajar 6 putos kilos desde hace tantos años.
A veces me pregunto si en el fondo, yo tengo miedo de bajar de peso, tal vez, tengo miedo de estar débil, o miedo de ser lo que quiero ser, miedo de ya no tener que quejarme, miedo de???
NO! No puede haber nada más ilógico, pero no se porque jamás lo logro, y cuando lo hago, subo casi de inmediato.
Como me gustaria agarrar una sutura y coserme la boca por un mes.
Pero, no puedo, no quiero resignarme a aceptar mi futuro obeso!!
Quiero lograr mi meta, pero no hago nada por lograrla.
Anorexia sinifica sin apetito.
Bulimia significa hambre de buey.
Eso es lo que yo tengo!! Una maldita hambre de buey que se retroalimenta mientras más como, aunque lo intente, luego me da el doble del hambre.
Y como les prometí... Mi verdad, absoluta y basura.


.Ayer: Desayuno: 1 galleta.
Almuerzo: Ensalada abundante+ jugo de papaya.
Cena: Fui a una fiesta en casa de mi novio, y ni para que les cuento. Comí parrilla, cochino, ensalada, yuca y torta!!

Lo unico bueno fue use la bicicleta por 40 minutos

Hoy:
Desayuno: -
Almuerzo: Platano+mantequilla+ galleta+jugo+galleta
Cena: Una arepa + Todo lo que pude encontrar. Maldita hambre de buey.

Realmente necesito la sibu!! Pero tengo mucho miedo de usarla, siento que me puede producir alguna reacción, o adicción o algo así. Tal vez por eso no me esforce en mentirle a mi mama, claro tampoco le dije, solo deje que se la llevara.

Lo único bueno, fue que me nominaron a un premio, es mi primer premio y es una princess que empiezo a conocer, pero se lo agradezco mucho.

El que recibe este premio debe:
Escribir una lista con 8 cosas que sueñe.
Pasar el premio a 8 blogs amigos.
Hacer un comentario en el blog que te lo envió.
Hacer un comentario en los blogs premiado.
Sueños:
1.-Obtener la más grande fuerza de voluntad que nadie sobre la tierra posea, control total y absoluto sobre mi misma.
2.-Ser suficientemente sabia para tomar las decisiones correctas.
3.-Agradar a Dios lo suficiente para Vivir para siempre en un mundo perfecto, sin dolor, sin violencia, donde todos sean buenos, perfectos, bondadosos y felices.
4.-Tener salud mental, y corporal total, que me permitan llevar a cabo todos mis proyectos y esparcir mis ideales.
5.- Que las personas que más amo, siempre estén a mi lado y poder compartir con ellos muchas cosas hemosas.
6.-Sentarme un Día frente a Dios, y poder hablar con él, libre de pecado, o sabiendome perdonada, pues si no sería terrible.
7.-Conocer a mi papa y volver a ver a mi abuelo.
8.-Tener tiempo para ser la mejor, en mucho más que unas pocas y egoistas cosas, y ayudar a todos los que pueda en el camino

Y... Le paso el premio a :
http://locanamia.blogspot.com/
Porque todas las mujeres somos Princesas ♥
LOOKING FOR PERFECTION
Αταραξία_Aither
http://nocomooo.blogspot.com
Molinete de emociones
Te Amo Hasta Los Huesos
http://snowprincess-ruth.blogspot.com/

Hay otras princesas que me gustaria nominar, pero debo hacer muchas cosas.... disculpenme. Hoy no estoy muy contenta.
La verdad. Estoy pensando no escribir más aquí.
NO lo merezco.
No soy una princesa.
Soy una bola de grasa que no puede cambiar.
Además me da miedo que me descubran-
Lo q pasa es que es el unico lugar donde puedo expresarme.
No se que haría sin uds.
Nadie, nadie puede entender esto si no lo vive.
Un beso princesas. las quiero.