66 Kilos!!! Me quiero morir. Esto es lo que pasa por tratar de ser normal.

No he querido escribir.
Que les puedo decir.
No quiero escribir, para decirles lo decepcionante que soy!
Esta esperando, algún logro, algún kilo bajado, para llegar, con la noticia, de haber perdido algo de peso. Pero no. Pasa el tiempo, y yo sigo igual.
Hasta aquí me da verguenza, con uds, decirles, que soy una maldita ex-bulímica, igual que 100 millones de asquerosos gordos, que no puede bajar de peso, solo con proponerselo, que es adicta a la comida!
Que basura.
No!
No soy normal.
Maldita sea, nunca lo he sido.
HOy no tengo ganas de nada!
Estoy harta, de estar tan llena de defectos y tan falta de virtudes.
De quejarme cada día y hacer tan poco por solucionar las cosas.
Y que digo! Aqui estoy. Quejandome, no estoy corriendo, ni haciendo lo que tengo que hacer.
Sigo pesando los mismos, malditos 66 kilos que he pesado desde que incie el blog.
Si niñas!
No soy nada de Admirar.
Lo único que he logrado, es dejar de vomitar, y de comer como una enferma.
Si, ya no vomito, no soy bulimica.
Es un orgullo saben, pues, no saben cuanto me costo salir.
Pero aún no salgo.
Aún, sigo comiendo, como no debo. No tanto como antes, por supuesto. Pero mucho más que cualquier persona normal. Creo que como unas 30 veces al día.
Y De nada sirve, todo lo que me esfuerzo, haciendo ejercicio, o tratando de evitar alguna comida en la calle, por unos días, pues puedo bajar 5 kilos en una maldita semana, pero la siguiente estaré igual o peor que antes. Subo de nuevo, casi más rápido de lo que me costó bajar, y me estanco en estos malditos 66 kilos. Y mía me tienta, y quiere volver, y me dice que sin ella no voy a poder bajar, que sola no puedo.
Soy tan común! Para nada extraordinaria! Y peor aún, soy peeor que la gente común, pues a mi si me preocupa mi peso, y mucho!
No! No basta con proponermelo, no basta! Parece que nada basta. Es tan simple. Pero, estos días me esta costando tanto, simplemente hacer lo que tengo que hacer.
Levantarme temprano, ordenar el desastre, dejar de tragar como una asquerosa bola de grasa que es en lo que me estoy convirtiendo. Mi cara, sinceramente, luce asquerosa. Tengo papada! Si, esta vez, estos 66 kilos, no son de masa muscular, pues hace bastante que ya no hago ejercicio.

Ya no me gusta mirarme al espejo, ni colocarme la ropa que antes me hacía ver tan bien. Mis piernas están flácidas, como nunca, mi cabello es un desastre, las uñas, dan asco la verdad... ahhhhhhh Ya no quiero ni mirarme en el espejo, ni salir, ni arreglarme. Solo quiero dormir.
Cada vez que alguien me dice señora en la calle, recuerdo a madona... Ja! Ella tiene 500 años y se ve genial, mucho menor, justamente porque está delgada! No porque sea linda, sino porque tiene un cuerpo más ligero que cualquiera de 20 puede desear. Si señores, el peso, el peso es una de las cosas más importantes que alguién toma en cuenta al calcular la edad.
10 kilos más,por encima de tu peso, es igual a 10 años más.
Ok. Yo debería pesar 60, así que parezco 6 años más vieja.
Esto no me está ayudando.
Pues... Disculpenme chicas, Hoy no tengo ganas de nada!
Gracias a todas las que siempre me apoyan y escriben. Perdón por decepcionarlas.
La verdad, no se lo que me pasa! Cuando lo descubra se los diré. Estoy hecha una bola! Y mi vida es un desastre.
Hoy no me quiero proponer ya nada.

Malditos 60 kilos, parecen inalcanzables.

Será que nunca podré hacer algo tan sencillo como bajar 6 kilos, y mantener ese peso? Tan solo con mi voluntad.
No se como lo voy a lograr! Pero tengo que llegar a 60 kilos.

Así tenga que acudir a la Sibu.... Comprarme 100 kilos de voluntad, o dejar de dormir para poder entrenar.

Moriré... Entonces, tal vez, seré un angel.

Que puedo decirles, que puedo decirles para ocultarme, para que alguien que lea esto no sepa que soy yo... yo! La que todos ven perfecta, la que cada día se descubre más imperfecta.

Y que importa! que importa eso hoy.

Tengo que escribirlo...

Hoy estoy triste.

Cada vez, de vez en mes, siempre hay una buena excusa para estar triste.

Siempre me ha gustado escribir.

Hace unos dias me Di cuenta, que las cosas que escribimos se vuelven nuestro testimonio

cuando ya no estamos.

No podemos cambiar lo que escrito esta.

Un Día yo moriré.

Presenciar la muerte, vivir a su lado, te hace darte cuenta que, un segundo, estas aqui, con tu familia, amigos, comiendo y riendo.

Al siguiente, puedes estar muriendo, solo, sin alguien que te escuche.

Murió un paciente.

Mi paciente favorito.

Murió solo.

Ni su familia, pues no tenia, solo una hermana, que no estubo alli, y ni siquiera yo, que lo acompañe estos dias estuve ahi para rezarle, para hablarle, para abrazarlo.

Casi todos, moriremos asi, como nacimos.

Solos...

No tengo tanto miedo de mi muerte, si logro convertirme en una persona, tan buena, que Dios esté orgulloso de mi.

Por lo menos, quiero que el sepa que lo intente, y me regale mi pase al cielo.

Pero tengo miedo de seguir viendo morir gente.

Pero no puedo evitar encariñarme con esas personas, humildes, que te miran como su salvación, cuando sabes que su destino más probable, es un largo sufrimiento y una muerte lenta.

Como les dices, como les explicas lo que les espera.

A veces, a veces es mejor no saber.

Entonces solo sonrries, y les haces reir por un rato, para que, por lo menos tengan esperanza, para que puedan ser felices, por un rato por lo menos.

Aún no puedo comprender, el sentido de la muerte.

Aún no puedo creer, cuán fragiles somos.

Un día yo moriré, y Un dia moriras tu tambien.

Suena terrible. Pero es cierto.

Solo espero, ser tan buena, haber cumplido tan bien mi trabajo, como para merecer una nueva vida eterna en la que confio, sueño y espero.

Dentro de todo... Tal vez, la muerte no es lo peor que le puede pasar a alguien.

Mi unico hermano, el unico, que nunca he tenido, porq nunca creci con el, ni tan siquiera lo conoci, solo lo vi un par de veces, ese hombre extraño, que sabia mi hermano, ahora, esta digamos, muy enfermo.

Mi mama... mama esta viejita... me tuvo bastante mayor, tiene 66años, y tengo miedo, se que, aunque la muerte no escoje edad, las probabilidades se van haciendo mas grandes.

Mi papa, murio, sin que yo siquiera pudiera pedirle un consejo, sin que lograra conocerlo, saber como era su alma... Yo tenia 3 años cuando el murio.

Y mi abuelo, quien conoci como padre, tambien murio hace poco.

Sola...

Asi me siento.

Estoy aqui, sentada frente este computador, escribiendole no se a quien, tratando, de que alguien, algun dia, me recuerde.

No es eso lo que todos queremos.

NO ser olvidados.

Tratare de sonrreir siempre.

Tratare de hacer felices a todos cuantos pueda.

Tal vez asi, este pedacito de tiempo que dios me regalo, sirva para algo más que el egoista propósito de: SOLO QUIERO SER FELIZ.

Yo solo quiero, servir, enseñar, hacer felices a los demás, y marcarlos, hacerles ver, que, ser buenos, es bueno, y que el mundo seria perfecto si todos fueramos buenos...

No... Esta muy claro, que no soy lo que predico.

Pero lo intento, con toda mi fuerza.

Y algun día, sere un angel, y me ganaré mis alas.

Por eso este blog se llama asi.

Quiero mis alas... Quiero ser buena, perfecta, equilibrada.

Quiero ser, un angel, un instrumento de Dios, un ser más perfecto de lo que soy.

Luchare por ello.

Espero lograrlo.

100% Flojera.

Mientras más como! mas hambre me da!!!!! No he podido hacer dieta!!! He tenido muchas fiestas y reuniones, y ya ni agua estoy tomando.. y ademas Uff... Bueno, pase de entrenar todos los dias he incluso 2 veces por dia al extremo sedentarismo de no caminar ni siquiera una cuadra AL DIA!

Y mientras menos ejercicio hago, menos ganas me da de hacer.

Creo que por eso me esta costando mas bajar de 65.5... solo me mantengo

pero me siento mas gorda de cintura y mas delgada de piernas y nalgas, y por supuesto, eso no es bueno.

Mañana comenzare la dieta.

De mi vida, les cuento que he superado un poco mi amor platónico, y estoy intentando ser feliz.

Felices navidades a todas.

Intentare que no se me vaya la mano con las calorias en estas fiestas...

Les tengo una noticia buena, y una mala...

Bueno, primero la buena.

Mi peso, hace unas 2 semanas estaba en unos deprimentes 67kg, osea, super gorda, en un agujero negro, tragando sin que nada pudiera detenerme.

Me detuve, Gracias a Dios, y empece a hacer un poco de ejercicio. Sin pasar hambre, sin mia, sin atracones... Me pese hace 2 dias, 65.5kg..

No estoy flaca, pero al menos ese es mi peso normal.

Tratare de seguir bajando para alcanzar mis metas, con algo más de sacrificio a partir de mañana.

Me siento muy bien, de no haber recurrido a mia para bajar, ni para mantenerme este tiempo.

Es cierto! He subido, todo lo que baje con tanto esfuerzo en agosto, pero aqui voy de nuevo, por mis 62 kg, y algun dia por los 60.

Creo que si se puede... Lo estoy intentando, pero quiero hacerlo bien, esta vez, sin mia, tal vez con algo de ana...

La mala: sigo, complicada, confundida, enamorada?

Enamorada, sin quererlo... Enamorada, sin poder evitarlo.

Luchando con todas mis fuerzas por olvidarlo...

Porque no debo quererlo.

El es la persona que más me hizo sufrir, llorar, y desear no tener corazon para no tener que amarlo, y verlo con otra.

Y ahora, pretende que lo quiera, solo porque ahora El si me quiere.

Y lo peor, es que aunque no se lo digo, si! Lo quiero.

Pero NO quiero quererlo.

Me encantaría borrarlo, olvidarlo.

Pero no puedo borrar sus manos, su sonrisa, sus besos. No puedo ignorar lo feliz que soy solo con hablar con el, solo con verlo, solo con respirar el aire donde el está, es más, solo cn mirarlo... solo con eso.

POrque? No se! No se si eso es amor, o simplemente, mi mente me juega sucio.

Pero es que yo no quiero... No quiero pensarlo, y despierto pensandolo, y cierro los ojos, y lo imagino... y no puedo evitar, a veces, pasar por su casa y mirar....... muriendo de ganas por verlo.

Y el se muere por estar conmigo, tambien.

Pero ahora, yo no quiero.

Porque??

Sencillo: Estoy completamente segura que me hara sufrir de nuevo.

Complicado: Estoy con otra persona... que me ama... y que se supone que amo?

Y todo es mi culpa...

Nunca debí ni siquiera volver a hablarle.

Pero... Lo hice.

Y me estoy muriendo de confusion.

Pero... Todo tiene solucion ¿no?.

Creo, que seguire, intentando que mi voluntad cada dia sea mas fuerte, olvidandome de la comida, y de todo lo que no debo hacer.

Por último recuerden, que somos como los alcoholicos, pero con la comida, asi que control niñas...

Enamorada??

Tanto tiempo sin escribir.

Creo que he sentido miedo de hacerlo.

Tal vez soy tan cerrada que no soy capaz nisiquiera de ser yo misma aqui

Me da verguenza lo que soy incluso aca.

Al fin he respirado, y tengo algo de tiempo.

Creo q estoy enamorada...

Pero es una historia de novela.

Me muero por estar con el! me muero por darle un millon de besos.

Pero no lo hago.

En cambio solo como y como...

He engordado todos los kilos que baje.

Por eso me he sentido demasiado avergonzada de escribirles.

Estoy, de nuevo en 67 kilos.

Solo quiero llorar y encerrarme aqui, y comer hasta morir.

O tal vez solo dormir y dormir por dias.

Estoy tan deprimida, pero cuando estoy gorda no soy yo .

Es imposible ser feliz, sintiendome asi, con estas capas de grasa que ocultan mi cuerpo.

Estoy tan deprimida.

Solo quisiera poder besar a mi principe bello hasta desgastarnos los labios, hasta que me duelan.

Y se que el tambien se muere por besarme.

Es una historia tan larga, tan dificil de contar.

Creo que me enamore.

Y luche tanto para no hacerlo.

Pero es que cada vez que lo beso, que lo veo, que hablo con el, cada vez que me mira o me da la mano, me siento perdida, me siento tan pero tan feliz.

Lo extraño demasiado.

No se como podre ahora, en adelante vivir sin el.

No se si la depresion es por el o por estar gorda.

Solo les prometo bajar a 64 de aqui a el 24 de diciembre. Y a 63 al 31.

Necesito estar bien... estar linda.

Y dejar de llorar cada noche por el.

No me vengan a decir que yo soy superficial!!!

Bueno... Hoy no tengo muchas ganas de ser una princesa tierna y bella.

Hoy tengo ganas de caerme a golpes con el mundo, por ser tan injusto y por convertirme en lo que soy...

No se si les he dicho que la mayoría de mis amigos, primos y familia son hombres.

Tal vez por eso me gustan mucho los deportes y también sudar como cerda, escupir en el piso cuando estoy corriendo (porque me siento más arrecha que los idiotas que corren como nenas) y mirar a los tipos que me buzean cuando estoy entrenando con cara de: ¿Que te pasa pendejo? Tengo un lado muy masculino que me hace pensar que los hombres son mucho más prácticos e inteligentes que nosotras pues no se están matando porque tienen barriga, igual pueden tener a la tipa que quieren, y no se como lo hacen.

Pero también son muy crueles y superficiales aunque no lo demuestren.

Uno de mis mejores amigos de la universidad, me dijo:

-Odio a las gordas... Me dan Asco..

-Por favor no digas eso! Suena muy feo, deberías mirar los sentimientos, eso no es todo, las personas valen mucho más que eso!

-Pero que hago si me dan asco?

Estoy cansada de escuchar esos comentarios y después escuchar:

-No seas superficial, te queremos como eres! Y no estas gorda!

Por supuesto que me quieren como soy pendejos, porq me mato para mantenerme en mi peso.

Pero el día que esté gorda, no habrá nadie que le importe lo que hay en mi corazón.

Y después dicen que nosotras somos superficiales.

Les publico un fragmento de una novela que encontré en alguna parte, espero que les guste.

Nancy:

-En la foto es delgada.

Está a varios metros de distancia así que es imposible reconocer su rostro. Podría ser ella, (¿quién sabe?) pero en la foto definitivamente no es gorda.

- ¿Eres la de la derecha?

- Sí, ¿Por qué nadie me cree?

Y ríe de una forma muy ensayada y bastante creíble.

- ¿Cuándo te tomaron esta foto?

- Hace como un año.

En el viaje que hicimos al terminar la secundaria. La persona que mira la foto usualmente asiente con la cabeza y se la regresa sin tener ningún comentario que decir. Lo que usualmente piensa es: "¿Y como chingaos le hiciste para ponerte tan gorda y tan culera en un año?". Los más audaces dicen: "No te pareces". "Has cambiado mucho".

Ella guarda la foto en una bolsita especial de su mochila, de fácil acceso. Se le ha enseñado a todo mundo, a la menor provocación:

- Sí, el viaje que hicimos en tercero estuvo padrísimo, deja te enseño unas fotos que tengo. En clase Juan Pablo me murmura en el oído:

- No mames, güey. Mira eso.

Estamos sentados detrás de ella y su blusa se levanta unos cuantos centímetros sobre su pantalón. Vemos que tiene una sólida (de metal) y muy apretada faja alrededor de su cintura. Por los bordes la grasa se desparrama, como globo lleno de agua. Su piel oscura y gruesa. Me da asco. Me siento un poco mal por eso. Atrás de mí oigo a un par de chavas (guapas) que miran en la misma dirección y ríen escandalosamente mientras una dice:

- Güey, eso es asqueroso.

Ella oye las risas (no hay forma de que no las oiga) y se da cuenta de la razón. Sin voltear atrás (y muy casualmente) se acomoda la blusa. Las chavas ríen más fuerte (y nosotros también) y ella sigue atenta a la clase.

Un día cualquiera en la escuela. Llega una persona cualquiera. Ella se le acerca rápidamente y:

- Estas son las mañanitas que cantaba el rey David… La persona cualquiera se saca de onda. Ella le entrega una tarjeta, (o) unos chocolates, (o) algún muñequito de peluche, (o) un perrito de plástico con un corazoncito que dice: "Te quiero mucho". La persona cualquiera le agradece. La gente alrededor de la persona cualquiera dice: "Ah, ¿es tu cumpleaños?". Y la persona cualquiera dice: "Sí". Y toda la gente alrededor de la persona cualquiera lo abraza y lo felicita y le cantan las mañanitas y dicen: "Ah, no sabía". Ella desaparece después de darle el regalito y el abrazo. La persona cualquiera no vuelve a dirigirle la palabra en todo el año, ella lo sabe, pero al año siguiente la escena se repite. Ella se sabe los cumpleaños de todos los del salón y siempre sabe quién es el próximo en cumplir años. La escena se repite en los cumpleaños de todos los del salón excepto en uno. Nadie sabe cuando ella cumple años. Nadie ha intentado averiguarlo. Hay que hacer un trabajo en equipo. Todos los equipos están completos. Ella no tiene equipo. Hace el trabajo sola y lo hace bastante bien. Cuando le toca exponer se pone un vestido elegante y se peina de forma diferente (y complicada). Casi siempre le dan una buena calificación. Hay que hacer otro trabajo en equipo. Todos los equipos están completos. Ella otra vez no tiene equipo. Estabamos platicando con un tipo de otra escuela. Es la misma escuela en la que ella estudió la secundaria. Juan Pablo es el que se atreve:

- Oye, güey, ¿y esta Nancy estaba igual de culera en la secundaria que aquí?

- Sí, güey, bien pinche cerda y bien pinche fea.

La única persona con la que se le veía mas o menos seguido era un marica. Él está en otro salón y platicaban como una vez a la semana. Ella siempre se reía de todas las cosas que él decía. Cuando fue su cumpleaños ella le regaló algo más que una tarjeta. Fueron a platicar al fondo de la escuela, dicen que ella estaba llorando. Desde entonces no se han hablado.

Foto: Una muchacha de 15 años(?) en medio de un camino de terraceria. A ambos lados del camino hay grandes arboles y una densa vegetación.

La muchacha está a varios metros de la cámara y es imposible ver con claridad su rostro. Es delgada. Yo me pregunto quién es??.

Un gordo no nace, se hace!!

Estoy harta de escuchar cuando preguntan: Que delgada! Te ves demasiado bien, Como lo haces!!

No se como puedes entrenar tanto!!

Y luego... estas más gordita, te veias mejor delgada.

Estoy harta de mi misma y de no poder llegar nunca a mis anelados 60 kilos!

Es relativamente facil mantener ese peso!

Dificil sería mantener 45 kilos! Wow!

Just do it!!! Me lo digo cada día! Solo hazlo!!!!!!

No se si es que tengo miedo... No se si simplemente soy demasiado desordenada en mi vida, o tal vez me rindo cuando estoy a punto de alcanzar la meta.

He logrado muchas cosas en mi vida.

De hecho... creo que he logrado hasta ahora todo lo que he soñado.

Pero tal parece que la felicidad no es tan sencilla de alcanzar.

Tu crees que serías feliz si lograras estudiar esa carrera en esa universidad, tan dificil de entrar, tan dificil de alcanzar. Y luego te das cuenta que es mucho mas dificil mantenerte.

Somos lo que hacemos día a día... La excelencia no es un hécho sino un hábito.

No nacemos gordos, ni tenemos tendencia a serlo! a menos que tengas un problema endocrinologico y eso se descarta llendo al médico.

Simplemente somos lo que comemos día tras día!!

No es difícil ayunar un día, ni dos, no es dificil pasar una semana solo comiendo frutas y leche

DIFICIL? Dificil es habituarte a ser perfecta!

Difícil es que sean más los días que eres perfecta y te controlas que los días en que te descontrolas.

Hacer dieta? cualquiera puede hacer dieta y bajar 5 kilos en 3 meses.

Dificil es cambiar tu vida de tal manera que puedas bajar 10 kilos en un año, siempre bajando, nunca subiendo... lento y sostenido, sin dar paso atras.

Estoy harta de bajar 4 kilos en un mes y subirlos el siguiente.

Ni siquiera me mantengo en mi peso

Tal vez tengo miedo, o creo que pesar 4 kilos menos me da permiso para volver a mi vida desordenada.

FUERZA DE VOLUNTAD!

No se compra, no te la regalan, solo se obtiene, cuando quieras empezar, la tendrás.

Es mas facil dejar de comer, que comer... Para comer tienes que hacer el esfuerzo de pararte de donde estas, preparar el alimento, cocinarlo, servirlo, sentarte, comerlo... Gastas tiempo y esfuerzo, y mucho dinero.

Para dejar de comer solo tienes que dejar de pensar que existe la estúpìda comida.

Ese chocholate, no te provocaría si no supieras que existe.

Solo controla tu mente! Facil? No lo es al comenzar.

Tampoco es facil continuar

Pero es mas facil quedarse ahi... estancado.

solo levantate y protéstate.

Protéstate a ti mismo! Se tu propio jefe.

Exigete ser exitoso, exigete mucho más... Pues tu sabes que puedes!

Si ellos pueden yo puedo.

El hombre más gordo del mundo llegó a pesar 560 kilos, y hay anorexicas que pueden llegar a 35 kilos.

Cual es la diferencia? Metabolismo? No lo creo.

Como una persona puede confinarse a una cama, por años, solo por obesidad!! Como puedes perder tu salud, por comer?? De la misma manera que yo pierdo mis sueños, engullendo comida que no me hace feliz... Sentada frente a un computador... viendo el tiempo pasar mientras tengo que hacer un millon de cosas.

Ya me voy... Me disculpo por no contestarles a veces princesas.. pero estoy tratando de alejarme del sedentarismo y limitar mi tiempo en la computadora, para ordenar mi vida y hacer mis cosas... pronto les escribire.

Ser perfecta y feliz, o ser una desastrosa deprimida.

La diferencia está en decidirlo, y hacerlo.

Tu que quieres? Tu decides.

Traza una meta, levantate, y alcanzala.

Acostumbrate a ser perfecta.

Pronto será más fácil de lo que crees.

Mira las fotos? Puedes ser como quieras.

Todo depende de tu actitud.

De lo que decides.

Y de que lo hagas.

Tu decides?

Que te hace más feliz.

Crees que ese pedazo de pan?

Creeme... Cuando te puedes poner lo que quieras y todo se te ve bien, cuando todos te dicen lo delgada que estas, y que bien te ves.... No necesitas la comida, porque la felicidad que da la comida dura un minuto, y luego quieres más... La felicidad de estar controlada y perfecta dura todo el día, día a día...

Es la satisfacción de haber logrado tu meta.

Chocolate te amo pero te odio.

Lucir así de perfecta...

Estoy segura que ella no se comería

esto--------------------------------------------------------->

Peso: 64 otra vez. Me siento igual de gorda que ayer. Sería un an delgado angel hoy si no fuera por el chocolate y la leche que son mi debilidad...

Esto fue lo que comi hoy

Desayuno:2 Duraznos. 2 Vasos de agua

Media mañana: 2 Mandarinas. 2 vasos de agua.

Almuerzo.

2 vasos de leche con chocolate (sorry no me aguante)

CeNa: Sandwich de atun+lechuga+tomate y una taza de cafe con leche.

Calorias del dia----> Unas 1200. El gran pecado? El chocolate yla leche con 300 calorias por 100 gr aprox...

Bueno... mañana no tocare ni choco ni leche (son mi debilidad).

Se que debo llenarme con frutas y verduras pero estos dias he estado con poca fuerza de voluntad.

Además, en serio necesito hacer ejercicio!! Necesito que se me pase el dolor articular.

Ejercicio? Cero me estoy convirtiendo en una sedentaria. Esta semana no he hecho ni una sentadilla, ni una caminata. Mi resistensia se va a ir para el piso... Solo quiero que se me quite el dolor articular!!!!!!

Psicologo o psiquiatra??

Necesito ayuda!

Estos días he dejado de comer "comida" y solo he comido lo que me provoca.

Osea, cambio el desayuno saludable que estaba tomando por una empanada, y para compensarlo no almuerzo, y como por supuesto me da hambre continuo comiendo frutas, para al final de la tarde comer chocolate con pan... Y acabo de terminar de comerme todo el jamon de la nevera.

Es logico que quiera comer si no he comido en todo el dia ni una sola comida sana.

Pero hago peor porque entonces como cosas que no me hacen bien.

El resultado: No me he sentado a comer a la mesa en unos 3 dias pero estoy mas gorda que nunca.

Estaba en 63, ahora he dado un rebotón horroroso a 65 y quien sabe si mas... porq la aguja esta que llega a 66...

uff no puedo perder lo que tanto sacrificio me costo.

Es obvio que tengo un problema.

Creo que necesito un pSIQUIATRA o un Psicologo!!

Así que saque una cita con el psicologo... aunq no me convence eso de ir a contarle a alguien q soy bulimica.

Pero al menos le contare mis traumas de la infancia, o tal vez que no se si estoy enamorada de mi novio.

Me gustaria mas un psiquiatra porque ellos son medicos, y los psicologos son licenciados.

Pero todo el mundo le tiene panico a los psiquiatras asi que veamos que tal me va con la psicologa

La cita es la otra semana... vamos a ver si me animo a hablar.

Estoy re mal... Solo estar muy flaca me hace feliz.

Pues no me importa, pero mañana no pienso comer nada, ecepto frutas y verduras, me vale gorro el rebote, porq estoy demasiado gorda y me siento demasiado mal. Y necesito poder por lo menos vestirme en la mañana porq que ladilla otra vez nada me queda.

Seguramente tiene que ver el hecho de que estoy acostumbrada a hacer minimo una hora de ejercicio diario y no he hecho nada!

Tal vez la depresion y los 2 kilos de mas son exclusivamente por la falta de mi adorado entrenamiento!!

Pero es que estoy lesionada y necesito descansar porque no me quiero quedar sin piernas y me esta doliendo mucho la articulación coxofemoral derecha y tengo miedo, porque no se me pasa.

4 dias sin entrenar y ya tengo 2 kilos mas...

No me importa, hasta que no entrene no como!!!

Nada es imposible!

Revisando por ahi, encontre una entrada suuuuuper buena.
De un Chico, que ha bajado muchisimo de peso y se merece por su esfuerzo toda mi admiración.
Su blog es se llama diario de un adicto a la comida, y hay una entrada acerca de que podemos hacer lo que queramos que me pareción genial.
http://diariodeunadictoalacomida.blogspot.com/search?updated-max=2008-07-25T16%3A12%3A00%2B02%3A00&max-results=5
Es genial! De verdad! Felicidades Adrian.