No me vengan a decir que yo soy superficial!!!

Bueno... Hoy no tengo muchas ganas de ser una princesa tierna y bella.

Hoy tengo ganas de caerme a golpes con el mundo, por ser tan injusto y por convertirme en lo que soy...

No se si les he dicho que la mayoría de mis amigos, primos y familia son hombres.

Tal vez por eso me gustan mucho los deportes y también sudar como cerda, escupir en el piso cuando estoy corriendo (porque me siento más arrecha que los idiotas que corren como nenas) y mirar a los tipos que me buzean cuando estoy entrenando con cara de: ¿Que te pasa pendejo? Tengo un lado muy masculino que me hace pensar que los hombres son mucho más prácticos e inteligentes que nosotras pues no se están matando porque tienen barriga, igual pueden tener a la tipa que quieren, y no se como lo hacen.

Pero también son muy crueles y superficiales aunque no lo demuestren.

Uno de mis mejores amigos de la universidad, me dijo:

-Odio a las gordas... Me dan Asco..

-Por favor no digas eso! Suena muy feo, deberías mirar los sentimientos, eso no es todo, las personas valen mucho más que eso!

-Pero que hago si me dan asco?

Estoy cansada de escuchar esos comentarios y después escuchar:

-No seas superficial, te queremos como eres! Y no estas gorda!

Por supuesto que me quieren como soy pendejos, porq me mato para mantenerme en mi peso.

Pero el día que esté gorda, no habrá nadie que le importe lo que hay en mi corazón.

Y después dicen que nosotras somos superficiales.

Les publico un fragmento de una novela que encontré en alguna parte, espero que les guste.

Nancy:

-En la foto es delgada.

Está a varios metros de distancia así que es imposible reconocer su rostro. Podría ser ella, (¿quién sabe?) pero en la foto definitivamente no es gorda.

- ¿Eres la de la derecha?

- Sí, ¿Por qué nadie me cree?

Y ríe de una forma muy ensayada y bastante creíble.

- ¿Cuándo te tomaron esta foto?

- Hace como un año.

En el viaje que hicimos al terminar la secundaria. La persona que mira la foto usualmente asiente con la cabeza y se la regresa sin tener ningún comentario que decir. Lo que usualmente piensa es: "¿Y como chingaos le hiciste para ponerte tan gorda y tan culera en un año?". Los más audaces dicen: "No te pareces". "Has cambiado mucho".

Ella guarda la foto en una bolsita especial de su mochila, de fácil acceso. Se le ha enseñado a todo mundo, a la menor provocación:

- Sí, el viaje que hicimos en tercero estuvo padrísimo, deja te enseño unas fotos que tengo. En clase Juan Pablo me murmura en el oído:

- No mames, güey. Mira eso.

Estamos sentados detrás de ella y su blusa se levanta unos cuantos centímetros sobre su pantalón. Vemos que tiene una sólida (de metal) y muy apretada faja alrededor de su cintura. Por los bordes la grasa se desparrama, como globo lleno de agua. Su piel oscura y gruesa. Me da asco. Me siento un poco mal por eso. Atrás de mí oigo a un par de chavas (guapas) que miran en la misma dirección y ríen escandalosamente mientras una dice:

- Güey, eso es asqueroso.

Ella oye las risas (no hay forma de que no las oiga) y se da cuenta de la razón. Sin voltear atrás (y muy casualmente) se acomoda la blusa. Las chavas ríen más fuerte (y nosotros también) y ella sigue atenta a la clase.

Un día cualquiera en la escuela. Llega una persona cualquiera. Ella se le acerca rápidamente y:

- Estas son las mañanitas que cantaba el rey David… La persona cualquiera se saca de onda. Ella le entrega una tarjeta, (o) unos chocolates, (o) algún muñequito de peluche, (o) un perrito de plástico con un corazoncito que dice: "Te quiero mucho". La persona cualquiera le agradece. La gente alrededor de la persona cualquiera dice: "Ah, ¿es tu cumpleaños?". Y la persona cualquiera dice: "Sí". Y toda la gente alrededor de la persona cualquiera lo abraza y lo felicita y le cantan las mañanitas y dicen: "Ah, no sabía". Ella desaparece después de darle el regalito y el abrazo. La persona cualquiera no vuelve a dirigirle la palabra en todo el año, ella lo sabe, pero al año siguiente la escena se repite. Ella se sabe los cumpleaños de todos los del salón y siempre sabe quién es el próximo en cumplir años. La escena se repite en los cumpleaños de todos los del salón excepto en uno. Nadie sabe cuando ella cumple años. Nadie ha intentado averiguarlo. Hay que hacer un trabajo en equipo. Todos los equipos están completos. Ella no tiene equipo. Hace el trabajo sola y lo hace bastante bien. Cuando le toca exponer se pone un vestido elegante y se peina de forma diferente (y complicada). Casi siempre le dan una buena calificación. Hay que hacer otro trabajo en equipo. Todos los equipos están completos. Ella otra vez no tiene equipo. Estabamos platicando con un tipo de otra escuela. Es la misma escuela en la que ella estudió la secundaria. Juan Pablo es el que se atreve:

- Oye, güey, ¿y esta Nancy estaba igual de culera en la secundaria que aquí?

- Sí, güey, bien pinche cerda y bien pinche fea.

La única persona con la que se le veía mas o menos seguido era un marica. Él está en otro salón y platicaban como una vez a la semana. Ella siempre se reía de todas las cosas que él decía. Cuando fue su cumpleaños ella le regaló algo más que una tarjeta. Fueron a platicar al fondo de la escuela, dicen que ella estaba llorando. Desde entonces no se han hablado.

Foto: Una muchacha de 15 años(?) en medio de un camino de terraceria. A ambos lados del camino hay grandes arboles y una densa vegetación.

La muchacha está a varios metros de la cámara y es imposible ver con claridad su rostro. Es delgada. Yo me pregunto quién es??.

Un gordo no nace, se hace!!

Estoy harta de escuchar cuando preguntan: Que delgada! Te ves demasiado bien, Como lo haces!!

No se como puedes entrenar tanto!!

Y luego... estas más gordita, te veias mejor delgada.

Estoy harta de mi misma y de no poder llegar nunca a mis anelados 60 kilos!

Es relativamente facil mantener ese peso!

Dificil sería mantener 45 kilos! Wow!

Just do it!!! Me lo digo cada día! Solo hazlo!!!!!!

No se si es que tengo miedo... No se si simplemente soy demasiado desordenada en mi vida, o tal vez me rindo cuando estoy a punto de alcanzar la meta.

He logrado muchas cosas en mi vida.

De hecho... creo que he logrado hasta ahora todo lo que he soñado.

Pero tal parece que la felicidad no es tan sencilla de alcanzar.

Tu crees que serías feliz si lograras estudiar esa carrera en esa universidad, tan dificil de entrar, tan dificil de alcanzar. Y luego te das cuenta que es mucho mas dificil mantenerte.

Somos lo que hacemos día a día... La excelencia no es un hécho sino un hábito.

No nacemos gordos, ni tenemos tendencia a serlo! a menos que tengas un problema endocrinologico y eso se descarta llendo al médico.

Simplemente somos lo que comemos día tras día!!

No es difícil ayunar un día, ni dos, no es dificil pasar una semana solo comiendo frutas y leche

DIFICIL? Dificil es habituarte a ser perfecta!

Difícil es que sean más los días que eres perfecta y te controlas que los días en que te descontrolas.

Hacer dieta? cualquiera puede hacer dieta y bajar 5 kilos en 3 meses.

Dificil es cambiar tu vida de tal manera que puedas bajar 10 kilos en un año, siempre bajando, nunca subiendo... lento y sostenido, sin dar paso atras.

Estoy harta de bajar 4 kilos en un mes y subirlos el siguiente.

Ni siquiera me mantengo en mi peso

Tal vez tengo miedo, o creo que pesar 4 kilos menos me da permiso para volver a mi vida desordenada.

FUERZA DE VOLUNTAD!

No se compra, no te la regalan, solo se obtiene, cuando quieras empezar, la tendrás.

Es mas facil dejar de comer, que comer... Para comer tienes que hacer el esfuerzo de pararte de donde estas, preparar el alimento, cocinarlo, servirlo, sentarte, comerlo... Gastas tiempo y esfuerzo, y mucho dinero.

Para dejar de comer solo tienes que dejar de pensar que existe la estúpìda comida.

Ese chocholate, no te provocaría si no supieras que existe.

Solo controla tu mente! Facil? No lo es al comenzar.

Tampoco es facil continuar

Pero es mas facil quedarse ahi... estancado.

solo levantate y protéstate.

Protéstate a ti mismo! Se tu propio jefe.

Exigete ser exitoso, exigete mucho más... Pues tu sabes que puedes!

Si ellos pueden yo puedo.

El hombre más gordo del mundo llegó a pesar 560 kilos, y hay anorexicas que pueden llegar a 35 kilos.

Cual es la diferencia? Metabolismo? No lo creo.

Como una persona puede confinarse a una cama, por años, solo por obesidad!! Como puedes perder tu salud, por comer?? De la misma manera que yo pierdo mis sueños, engullendo comida que no me hace feliz... Sentada frente a un computador... viendo el tiempo pasar mientras tengo que hacer un millon de cosas.

Ya me voy... Me disculpo por no contestarles a veces princesas.. pero estoy tratando de alejarme del sedentarismo y limitar mi tiempo en la computadora, para ordenar mi vida y hacer mis cosas... pronto les escribire.

Ser perfecta y feliz, o ser una desastrosa deprimida.

La diferencia está en decidirlo, y hacerlo.

Tu que quieres? Tu decides.

Traza una meta, levantate, y alcanzala.

Acostumbrate a ser perfecta.

Pronto será más fácil de lo que crees.

Mira las fotos? Puedes ser como quieras.

Todo depende de tu actitud.

De lo que decides.

Y de que lo hagas.

Tu decides?

Que te hace más feliz.

Crees que ese pedazo de pan?

Creeme... Cuando te puedes poner lo que quieras y todo se te ve bien, cuando todos te dicen lo delgada que estas, y que bien te ves.... No necesitas la comida, porque la felicidad que da la comida dura un minuto, y luego quieres más... La felicidad de estar controlada y perfecta dura todo el día, día a día...

Es la satisfacción de haber logrado tu meta.

Chocolate te amo pero te odio.

Lucir así de perfecta...

Estoy segura que ella no se comería

esto--------------------------------------------------------->

Peso: 64 otra vez. Me siento igual de gorda que ayer. Sería un an delgado angel hoy si no fuera por el chocolate y la leche que son mi debilidad...

Esto fue lo que comi hoy

Desayuno:2 Duraznos. 2 Vasos de agua

Media mañana: 2 Mandarinas. 2 vasos de agua.

Almuerzo.

2 vasos de leche con chocolate (sorry no me aguante)

CeNa: Sandwich de atun+lechuga+tomate y una taza de cafe con leche.

Calorias del dia----> Unas 1200. El gran pecado? El chocolate yla leche con 300 calorias por 100 gr aprox...

Bueno... mañana no tocare ni choco ni leche (son mi debilidad).

Se que debo llenarme con frutas y verduras pero estos dias he estado con poca fuerza de voluntad.

Además, en serio necesito hacer ejercicio!! Necesito que se me pase el dolor articular.

Ejercicio? Cero me estoy convirtiendo en una sedentaria. Esta semana no he hecho ni una sentadilla, ni una caminata. Mi resistensia se va a ir para el piso... Solo quiero que se me quite el dolor articular!!!!!!

Psicologo o psiquiatra??

Necesito ayuda!

Estos días he dejado de comer "comida" y solo he comido lo que me provoca.

Osea, cambio el desayuno saludable que estaba tomando por una empanada, y para compensarlo no almuerzo, y como por supuesto me da hambre continuo comiendo frutas, para al final de la tarde comer chocolate con pan... Y acabo de terminar de comerme todo el jamon de la nevera.

Es logico que quiera comer si no he comido en todo el dia ni una sola comida sana.

Pero hago peor porque entonces como cosas que no me hacen bien.

El resultado: No me he sentado a comer a la mesa en unos 3 dias pero estoy mas gorda que nunca.

Estaba en 63, ahora he dado un rebotón horroroso a 65 y quien sabe si mas... porq la aguja esta que llega a 66...

uff no puedo perder lo que tanto sacrificio me costo.

Es obvio que tengo un problema.

Creo que necesito un pSIQUIATRA o un Psicologo!!

Así que saque una cita con el psicologo... aunq no me convence eso de ir a contarle a alguien q soy bulimica.

Pero al menos le contare mis traumas de la infancia, o tal vez que no se si estoy enamorada de mi novio.

Me gustaria mas un psiquiatra porque ellos son medicos, y los psicologos son licenciados.

Pero todo el mundo le tiene panico a los psiquiatras asi que veamos que tal me va con la psicologa

La cita es la otra semana... vamos a ver si me animo a hablar.

Estoy re mal... Solo estar muy flaca me hace feliz.

Pues no me importa, pero mañana no pienso comer nada, ecepto frutas y verduras, me vale gorro el rebote, porq estoy demasiado gorda y me siento demasiado mal. Y necesito poder por lo menos vestirme en la mañana porq que ladilla otra vez nada me queda.

Seguramente tiene que ver el hecho de que estoy acostumbrada a hacer minimo una hora de ejercicio diario y no he hecho nada!

Tal vez la depresion y los 2 kilos de mas son exclusivamente por la falta de mi adorado entrenamiento!!

Pero es que estoy lesionada y necesito descansar porque no me quiero quedar sin piernas y me esta doliendo mucho la articulación coxofemoral derecha y tengo miedo, porque no se me pasa.

4 dias sin entrenar y ya tengo 2 kilos mas...

No me importa, hasta que no entrene no como!!!

Nada es imposible!

Revisando por ahi, encontre una entrada suuuuuper buena.
De un Chico, que ha bajado muchisimo de peso y se merece por su esfuerzo toda mi admiración.
Su blog es se llama diario de un adicto a la comida, y hay una entrada acerca de que podemos hacer lo que queramos que me pareción genial.
http://diariodeunadictoalacomida.blogspot.com/search?updated-max=2008-07-25T16%3A12%3A00%2B02%3A00&max-results=5
Es genial! De verdad! Felicidades Adrian.

MiA, No mE vaS a GaNar la GueRra

Es fin de semana de nuevo.

Bajo un respiro de tiempo les escribo, y me escribo a mi misma, pensando en que debo ir a cumplir algunas tareas retrasadas y el tiempo jamás parece suficiente.

Esta semana no debí haber comido ningún día. Pero lo hice, porque quiero ser normal.

Me siento felíz de haber ganado la mayoría de las batallas esta semana, y estos días desde que escribí acerca de mi pestilencia (dos entradas atras).

Darme cuenta que mi error no solo me daña a mi sino también a los demás, me ha hecho algo más fuerte, mucho más fuerte, pero no invencible.

Estoy alegre, pues hoy soy más fuerte en otras cosas que antes me costaban más.

No solo he ganado fuerza de voluntad para dejar de comer.

También para levantarme temprano e ir a clase, y para esforzarme mucho más en mis estudios.

Para entrenar, con el escaso tiempo que me queda.

Y para hacer, las cosas bien... Como quiero.

He ganado todas las batallas esta semana... Ecepto hoy.

Mi compulsión por la comida me ganó de nuevo.

Pero atragantarme de comida ahora no me hace tan felíz como antes.

Ahora es mas facil controlarme.

Me caigo, me arrastro por el suelo, pero me levanto.

Y aquí voy otra vez... Porque me has ganado una batalla hoy, mia maldita, pero no me vas a ganar la guerra, porque esta semana libre 7 días de batalla, y te gané en todos ecepto hoy.

Sigo intentando que no me importe, pero es imposible.

Así que les dire;

Hoy peso 63 kg. (De 67kg hace un mes)

Todos me dicen que estoy delgada, y que me veo muy bien.

Los que no lo notan o no me conocen, solo me miran, como si fuera mas linda.

Mi cara se ve muy diferente, y me siento de verdad mucho mejor de no estar comiendo como una cerda, como antes.

Los pantalones me quedan anchos y ya estoy pensando en comprarme nuevos.

Un par de pantalones nuevos serán mi regalo si mantengo mi peso por un mes.

o mejor aún si bajo más.

Hoy no luzco delgada...porque estoy muy llena, llena de comida que otra persona podría haber necesitado

Y no he hecho nada bueno por nadie esta semana, o tal vez muy poco.

Pero seguiré luchando... y apartando mi egoismo absurdo, para ver si mi alma florece debajo de mi inmundicia y logra dar un respiro a mis sueños.

Aprendiendo a Vivir...

Bueno princesas me disculpo por no haberles contestado a todas las que me respondieron, lo haré, pero estos dias he estado algo ocupada, estudiando full, Las que no la han visto, las invito a que vean mi entrada anterior...
Estoy aprendiendo a vivir.
Aprendiendo a vivir sin mía... con algo de ana pues no puedo evitarlo.
Aprendiendo a vivir sin atracones.
Y se siente bien.
Les quiero contar que estos dias estaba preparando cena para mi y mi familia. Tenía hambre. Entonces toco a la puerta un viejito, con hambre. Así que decidí empezar a hacer algo.
tomé mi comida, Le eche mucho queso como a mi me gusta, y se la llevé.
Me sentí tan bien!
Se siente bien regalarle mi comida a un borrachito que pasa por la calle, o a un compañero que no tiene desayuno.
Se siente bien Dejar que la comida más rica se la coma mi familia.
No les digo esto para decir que soy buena, pues no lo soy... Soy una puta bulímica que cree que con eso soluciona algo de lo mucho que la ha cagado.
Solo se los digo porque se siente muy bien, y me gustaría que por lo menos alguien, que tenga el mismo problema que yo y lea esto, pueda también ayudar... a alguien que lo necesite, y ayudarse a si misma a salir de esta basura.
Por favor niñas, no boten la comida, regalenla, a quien sea, así sea su familiar, así no sea un pobre. Mucha gente a su alrrededor no tiene que comer, no solo es en africa el problema.
Yo misma esta mañana no tenía dinero para desayunar (aunque que bien porq así no engordo)
Creo que debo castigarme, no merezco disfrutar la comida.
Sin embargo aún así Dios me la sigue regalando y le doy gracias.
Por ahora, me está funcionando compartir.
Compartir lo que se que de otra manera vomitaré o me sentiré mal por haber comido.
No he vuelto a vomitar. Y espero no hacerlo más nunca.
No me he vuelto a atracar. Y espero jamás volver a perder el control.
Me siento muy bien conmigo misma.
Y aún así hoy no soy mejor.
Aún soy una vanidosa superficial que se pesa cada dos horas y no puede dejar de mirarse en el espejo, y de medirse la ropa, y de pellizcar mi estomago y quejarme porque tengo panza, aunque he bajado ya a 62.500 kg de los casi 67 que tenia hace como 2 semanas, pero aún me siento gorda.
Aún me siento gorda... Y aún estar delgada es lo más importante para mi.
Creo que es porq esta semana no hice ejercicio, me siento bastante gorda
Pero por lo menos me siento menos basura, más alegre.
Espero dejar de ser tan egoista.
Besos princesas, se les quiere. Estaré algo alejada por estos días pero les seguiré leyendo a ratos. besitos a todas...

No puedo soportar mi pestilencia!

ONU: 840 Millones de personas con hambre"Cada siete segundos muere de hambre un niño menor de diez años, y cada 4 minutos alguien pierde la vista por falta de vitamina A", afirmó el relator, quien agregó que nada de esto tiene justificación, puesto que la producción agrícola del planeta va en aumento. En América Latina: Sobre 500 millones, 220 millones de habitantes son pobres.

Hola princesas... Bueno, aka les dejo una reflexion.

Hoy vomite. Suena horrible. Lo es!

HOy cometí un gran delito. Un delito contra lo que quiero y lo que pienso (quiero ser ana), un delito contra mi, contra mi salud, contra mi familia (que se esfuerza por comprar el alimento), un delito contra mi alma, contra mi voluntad, Un Delito contra mi Dios. Un delito contra 840 millones de personas que pasan hambre en el mundo.

Saben cuando leemos estas cosas, no tenemos ni idea, ni siquiera podemos imaginar lo que es pasar hambre, pues no es lo mismo no querer comer por motivos profanos, como la anorexia que tanto deseo, que pasar hambre porque no tienes un centavo para comer.

NO hay manera de que yo, pueda entender lo que eso significa, pues no lo he vivido.

Jamás me ha faltado alimento.

No hay manera porque cada vez que quiero comer solo voy a la nevera y lo hago, no hay manera porque he vomitado el alimento que tal vez podría haber hecho crecer a un niño, no en africa, sino a escasos metros de mi propio hogar... La comida de una semana tal vez para una familia...

No hay manera de que entienda la pobreza porque he cometido el delito de la gula, egoistamente, sin pensar en mi familia, en los que me rodean que tal vez si merecen aprovechar esa comida, y por vanidad he ido al retrete a botarlo...

No hay manera porque si pudiera cambiarme con un niño que no tiene que comer, por un mes, solo así podría entender realmente lo que es el hambre, no cuando ayuno por mi propia voluntad.

No puedo juzgar un asesino, pues lo soy, cuando 840 millones de personas pasan hambre mientras yo destruyo mi vida y mi salud como una cerda que se revuelca en su vómito.

No es justo, y es un delito, lo que hagos.

No las juzgo, Yo he vivido esto seguramente mucho más tiempo que uds, y tengo mucha, pero mucha menos justificación para hacerlo que la mayoría, pero me siento en la obligación de mostrarles lo que siento, y como desprecio lo que hago.

Se que no merezco redención, ni perdón, ni compasión. Solo quiero comenzar a ver el mundo más allá de mi egoista espejo, más allá de mi absurdo mundo de vanidad. Quiero Ser mucho más que un cuerpo perfecto, pues mi cuerpo morirá conmigo pero mis obras me sucederán en el tiempo.

Solo quiero que la proxima vez que quiera darme un atracón, pueda tomar toda la comida que encuentre y salir a regalarsela a los niños que cada día se acuestan sin tener un trozo de comida que llevarse a la boca.

Hay una entrevista muy bonita que encontré, saque algunos extractos, si la quieren completa es esta:

Que hoy muera gente de hambre es un crimen

"Entrevista de Lluís Amiguet a Jean Ziegler

Fuente: Solidaridadhttp://www.solidaridad.net/

Es un crimen en el cual yo he tomado gran parte.

El encabezado dice lo siguiente:

Yo era profesor universitario especializado en África. Viví en Congo, y vi a los niños morir de hambre como he visto a otros niños de nueve años en Bangladesh tejer tapices de seda a mano con unos hilos tan minúsculos que a los 14 años ya están ciegos, y he contemplado cómo esas alfombras se subastan después en Londres. Esos niños, sin paraísos fiscales, sin corrupción, sin trampas, con un mínimo de justicia, podrían utilizar su vista para aprender a leer ... En abril del 2002, apenas ocho meses después del 11-S,el grupo Carlyle se reunió en un gran hotel de Ginebra. El grupo Carlyle está especializado en armamento pesado, controla dos tercios de la Lockhed Martin y General Dinamics, y gente como James Baker,Frank Carlucci y otros del “establishment ”conservador estadounidense han cobrado de Carlyle sustanciosas comisiones. Entre los grandes patronos del grupo figura George Bush padre, que acudió a la cita junto a los príncipes de la familia real saudí y los grandes banqueros suizos.

Me impresiona como critican a el grupo Calyle y a figuras internacionales, y la verdad, tienen razón, pero saben que? Es mi culpa! Que esos niños mueran también es mi culpa pues teniendo alimento de sobra solo lo vomito.

Cuan egoista se puede ser? Cuan insensible ante el sufrimiento humano para ser lo que soy. Basura humana, eso soy.

Nunca el mundo fue tan injusto como ahora, porque hoy somos 6.000 millones de personas, pero producimos alimentos cada año para nutrir a 12.000 millones. Así que si no lo hacemos y dejamos que hoy muera gente de inanición es un crimen.–5.000 personas cada día ( Nota de redacción: según la FAO son 100.000 personas cada día)

Como puede ser posible que mueran 100 mil personas al día de inanición? Y aún yo malgaste mi vida siendo una basura, una bulímica que no puede dejar de comer.

Ellos hablan de política, yo hablo de generosidad, de amor humano, de filantropía, de sentido común, ni siquiera estoy de acuerdo con el socialismo, solo digo que no puedo seguir viviendo de esta manera, pues no lo merezco... Solo quiero poder hacer algo menos egoista con mi vida que esto que hago.

Está teniendo lugar un holocausto sin precedentes, cuyo horror abarca en un sólo año el espanto de las masacres que nuestras generaciones conocieron en la primera mitad de este siglo y que desborda por momentos el perímetro de la barbarie y de la muerte, no sólamente en el mundo, sino también en nuestras conciencias

Mas vale que hagamos algo para evitar el holocausto del hambre, la pobreza y la miseria... por lo menos dentro de nuestro propio vecindario, dentro de nuestra familia, dentro de nuesto entorno, mas vale que hagamos algo por abrir nuestras mentes al mundo... Recuperarme, eso quiero...

Ahora solo quiero mantenerme.

Bueno princesas, aún no me lo puedo creer. Pasé de 66.800 a 63 kilos. Son 3.800 kilos.
Me siento demasiado feliz!!!!!!!!!!!
Lo mejor de todo es que nisiquiera he dejado de comer, solo he comido mucho mas poco de lo que solía, y no solo desayuno y almuerzo evitando completamente la cena.
Tengo miedo que solo sea agua y vuelva a subir o me quede estancada esta semana, o que sea simplemente porque tengo el estómago vacío.
Bueno, lo que si he hecho, como siempre es muchisimo ejercicio, aunque creo que puedo más!!!
Ayer sali con mi novio, y hasta probé de una torta que compro para los dos..
Creo que la comida se disfruta más si solo tomas porciones muy pequeñas.
Noté que antes comía porciones muy grandes, y cantidades que nadie mas come, que comía para calmarme.
Creo que era un terrible error, ahora me calmo con otras cosas, me controlo, tomo agua como desesperada, y trato de no usar la comida como un calmante.
Sin embargo hoy en la tarde me comí unos cuantos pirulines... son tubitos de galleta con chocolate... y me siento muy muy mal por eso.
No quiero volver a descontrolarme, realmente solo quiero ser normal porque no lo soy!!!
Siempre estoy comiendo mas que todo el mundo y subo 2 kilos en una semana y luego no como como los demas y los pierdo, pero es muy feo, todo el tiempo la gente esta mirandome y juzgandome y ya no me gusta estar subiendo y bajando.
Ahora quiero llegar a 61 o 62 kilos para el final de la carrera y luego solo mantenerme por un mes o dos antes de seguir bajando.
De verdad con estos 63 me siento muy muy bien, la ropa se me ve muy diferente, y el rostro me ha cambiado. Solo necesito un poco de ejercicio.... y dos quilos menos, y ya! Me siento felíz porque mi meta no estaba tan lejos. Luego de alcanzarla solo quiero poder mantenerme por mucho tiempo en ese peso, hayar un balance que me deje ser normal!
Solo son 3 kilos pero era lo que quería. Aparte quiero estar mas controlada y creo que eso haré.
Estoy triste porque hoy me descontrole, y no me gusta, no quiero.
Pero pude tomar el control a tiempo.
Princess las dejo me voy a moverme para quemar esas calorias...

Todo Bajo Control!! Just do It

Bueno princesas.... TEngo que contarles.
Estoy super felíz. Todo está bajo control. Tengo unos tres dias comiendo poco, unas 600 calorias, como les dije para mi eso es muy poco pues soy bastante alta y hago mucho ejercicio... y pues la mayoría del tiempo comia mucho mucho mas que eso.
Como me siento?
Felíz, todo está bajo control. Y de verdad se siente muy bien! Es genial poder tener el control de lo que como y no sentirme como poseída por un espíritu de gula que no puedo controlar.
Como lo he logrado... Pues pidiendole mucho a Dios que me ayude, mucha fuerza de voluntad y ejercicio que me pone de muy buen humor. Y se que no es una gran hazaña, para las de otras princesas que son muchisimo más controladas, pero como les he contado, estaba pasando por un infierno de adicción y descontrol y me alegra mucho estar haciendo las cosas bien, sin atracones, sin mia, sin nada que me haga sufrir, como se supone que debe ser.
Ejercicios de hoy: Di un paseo en bicicleta, mas bien muy suave, por 45 minutos.
Salte mil veces cuerda (15minutos) y hice unas cuantas sentadillas.... No mucho por hoy. Voy a hacer algunos abdominales antes de dormir.
Mañana entrenaré mucho más...
Como me veo? Pues la verdad no se que tanto he bajado, pero me he medido mis pantalones que no me quedaban o me quedaban super ajustados y ya me vienen super bien! Estoy felíz por eso. Tiempo sin ponermelos!! pues no los habia querido botar porque guardaba la esperanza de ponermelos de nuevo. Espero gastarlos... y que me queden anchos en algún momento...
Tambien me siento super bien, todos me dicen que estoy mas flaca (menos mi novio, que no lo nota ni siquiera) sobre todo la gente que tiene tiempo que no me ve.
Me siento linda... No se cuanto estoy pesando, pues el peso de mi casa esta loco, quiero pesarme en un peso mas confiable... Pues en un consultorio o en la farmacia, por ahi es que me gusta llevar mis registros para no engañarme, pero según el peso de la casa voy por 64 o 63.5
Me encantaría ponerles mis fotos, de como me veo ahora, pero me da mucho susto que me descubran... no se, voy a ver si me animo... Es que me siento muy felíz y orgullosa y quiero decirles a todas las que hayan pasado por este infierno que yo he pasado, que si se puede!
Podemos tener control niñas bellas. Debemos ser felices, y tenemos derecho a ser lindas pues eso es gran parte de nuestra felicidad. Pero no podemos quedarnos encerradas solo comiendo, y llorando, o sufriendo...
Quieren Un secreto? Me da mil veces más hambre cuando como que cuando no como o como solo un poco. Creo que somos de costumbres y cuando nos acostumbramos a algo luego es mucho más facil hacerlo. Por eso, Procuremos acostubrarnos a tener el control, a ser felices, a comer super sano, a hacer ejercicio, y a hacer las cosas bien...
Nadie puede obligarte a que dejes de comer, y nadie puede obligarte a que comas... Es tu decisión!!