Aprendiendo a comer.

Nacio sin piernas, y ha roto el record mundial 49 veces...

Crees que hay cosas imposibles?? Las hay! Pero hay cosas que nosotros mismos nos hacemos imposibles... Cada vez que justificamos nuestra falta de voluntad...de carácter y de determinacion.

BAJAR 12 KILOS NO ES IMPOSIBLE.

Xenical, reductirl (sibutramina ), glucofage, glucobay, eutirox, l-carnitina, te verde, te negro, te rojo, algas marinas, todas las cremas y menjurjes que se puedan imaginar...

SI FUNCIONAN.

Por un tiempo.

Estoy tan casada de todo esto... todo eso, por supuesto que funciona, pero al final, terminas mas gorda que cuando comenzaste. Estoy cansada de pasar un mes delgadisima y hermosa, feliz, y orgullosa de mi, para luego volver a mi peso, o ganar mucho mas.

Solo aprender a comer funcionará. Todo está en el pensamiento que he tenido desde niña, de bajar 4 kilos en unos dias... creer que pasar hambre me solucionará la vida...

TODO LO CONTRARIO. Al pasar hambre, luego estoy mil veces peor.

Luego tengo un hambre atroz y me como diez veces mas calorias que lo que me hubiera comido en un dia normal.

Tengo la cara vuelta nada

Mis piernas son un asco de celulitis

No paro de dar excusas a todo lo que me sucede.

EXCUSAS

Para justificar todo lo que no hago dia a dia... Excusas que justifican porque no hago 30 minutos de ejercicio diarios?? Si tengo horas para dedicarle al ocio, a la computadora, a cocinar y a comer.

MUY OCUPADA

FALSO

Si estubiera muy ocupada no tendria tiempo para cocinar y comer...

HAMBRE

FALSO

Casi siempre como por otras razones que no son hambre, e incluso como mas alla de la saciedad.

Si no quiero terminar siendo una obesa, necesito aprender a comer !AHORA!!

Ya no puedo soportar esta barriga!!!!!!!!!

Peso: 65 kg
Soy una vaca, soy una vaca, soy una vaca, soy una vaca, soy una vaca,
Es mi culpa, es mi culpa, es mi culpa, es mi culpa, es mi culpa, es mi culpa.
Puedo ser flaca si quiero, puedo ser flaca si yo quiero, puedo ser flaca si quiero.
Hoy no como, hoy no como, hoy no como, hoy no como, hoy no como.
Solo agua, solo agua, solo agua, solo agua, solo agua solo agua, solo agua.
Voy al gym, voy al gym, voy al gym, voy al gym, voy al gym, voy al gym.

Hola me llamo María... Y soy una adicta a la comida.

Para empezar... creo que debo reconocerlo.

No soy alcoholica.

Tengo un vicio peor.

Si fuera alcoholica, al dejar de tomar, estaría sobria.

Los alcoholicos se curan al dejar de probar su veneno... y si lo prueban de nuevo, están perdidos.

COMO PUEDO DEJAR DE COMER POR COMPLETO.

SOY UNA comedora compulsiva.

Soy una de tantos millones de personas adictos a la comida.

No se como superar esto.

Pero creo que puedo empezar aceptandolo.

Y continuar tratando de olvidar mi obseción.

Dejar de comer por placer, y buscar otros placeres...

Comer solo y exclusivamente por necesidad.

No buscarlo, sino esperar que alguien me obligue.

OLVIDAR.

Necesito olvidarme de la comida.

No existe.

No como.

No como a menos que esté muriendo de hambre.

A menos que esté a punto de desmayar.

Intentaré aprender a olvidar... a olvidar comer.

Conducta Autodestructiva.

A veces siento que no voy a ser feliz nunca.

Y todo lo hago yo misma.

Si yo comiera sano un dia, un solo dia de mi vida, bajo un kilo mínimo. Lo se, porque lo he hecho.

PERO NOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!Yo no puedo dejarme ser feliz.

No puede dejarme ser delgada y hermosa como yo sueño.

Me la paso todo el dia como una estúpida obesa bulimica comiendome todo lo que encuentro, no puede pasar una hora sin que yo me lleve algo a la boca.Como sin parar, como una enferma, DULCES!! exactamente eso que se que me haraá engordar y hará que me salga acné....

Me siento como una autodestructiva adicta a los dulces.

El resultado, me lo vivo todo el dia diciendome al espejo:

"Eres una gorda asquerosa, mira esos cachetes tan horribles, tienes las nalgas y las piernas horribles, llenas de celulitis,eres un desastre, no tienes voluntad, no puedes hacer ni un dia ni uno de dieta".

"Nadie va a quererte nunca, no te mereces estar al lado de nadie, por fea, por gorda".

Me agarro la barriga asquerosa y me doy cuenta que tan solo 5 kilo, y no existiria, no tendría barriga, me podría colocar lo que yo quiera!!

Pero NOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!! Mi conducta autodestructiva no me deja porque inconscientemente me hace comer hasta ya no poder.

Soy una cerda!! y soy una adicta!!

Y ya no puedo mas estoy cansada de publicar que lo lograré que esta vez si voy a bajar los putos 10 kilos... NUNCA LOS BAJO. y si los bajo, ahi vienen de nuevo, los subo en un santiamen.

Y tendrá algo que ver mi metabolismo?? NOOOOOOOOOOOOOOOO!!

sOY YO! Que no paro de comer. Es mi conducta, soy yoooo.

Porque nadie llega con un ponque, con un pastelito o con una torta y con una vara para golpearme hasta sacarme sangre si no me lo como.

No hay nadie, nadie que me obligue a comer.

Soy yooooooooooooooooooooo. Como mas que mi novio.

Y AÚN así Tengo un cuerpo medio decente.

Si tan solo yo comiera sano, y lo suficiente, Tendría el cuerpazo que siempre he soñado.

Tendría una cinturita, y todos me admirarian.

Porque no me dejo ser feliiiiiiiiiiiiiizzzzzzzzzzzzzz!! Porque me odio tanto!!!!!!

Porque ni siquiera tengo dinero para ir al maldito psicologo!!

Porque se me hace tan dificil hacer las cosas biennnnnnn!!

Me odio, me odio, me odio.

Tenia el mejor novio del mundo, el que siempre le pedi a Dios.

Siempre estaba pendiente de mi, me buscaba, me llamaba, me ayudaba con todo, se la pasaba pendiente de mis cosas, nunca se iba de rumba con sus amigos, nunca me hacia un desplante, no miraba ni para los lados...

Pero mientras era su novia, yo solo veia las cosas malas, me la pasaba sufriendo porque si no me besaba, que si estaba muy metido en mi casa, que si no me queria porque me miro feo... Que si yo seguro no le gustaba por mi panza o mis cachetes, que si el seguro no me besaba porque yo estaba gorda...

Cometió un error... uno. Y de ahi me agarre yo para derrrumbar toooooooodo, todo.

Todo lo demás, 5 años, de amor, de respeto de admiración, de completa compatibilidad y de compartir, y yo simplemente destrui todo.

Y todo lo acabé. Por una tontería.

Hasta me habia pedido matrimonio.

Pero el quedó tan cansado, tan agobiado, tan fastidiado de mi, de mis continuas quejas, de mis llantos, de mis dietas, de mi sufridera, que sé que jamás en la vida me volvera a mirar siquiera.

Ahora tengo un nuevo novio.

Es un muchacho genial, me besa espectacular, me hace reir, y me trata bien. Y yo que??

Me la paso viendole los defectos y buscando la manera de sufrir. Me quejo de que se va de rumba con los amigos, de que el era (o es) un perro, de que le gusta tomar, y joder por ahi, de que es mentiroso.

Porque soy asiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Soy lo peor, no me gusto, no me caigo bien... no quiero ser asi quiero ser normal, tener una personalidad bonita, no se como lograrlo, alguien ayudemeeeee!!

PD: No estoy embarazada!! Uff.... Que bueno. Fue falsa alarma.

Tendré mas cuidado en adelante.

Creo que estoy embarazada!!

Creo que estoy embarazada.

Eso suena grave.

pero realmente no lo es.

Lo grave es que--> Estoy tomando ROACUTAN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Es un medicamento que produce malformaciones en los bebes. Es para el acné.

Esto no es grave, es una maldición.

El bebe tiene demasiadas posibilidades de nacer con malformaciones congenitas.

Y todo es por mi culpa.

Me estaba cuidando con pastillas pero soy muy desordenada.

Hace dos dias acabe la caja, dos dias que no tomo las pastillas y no me llega nada.

Nada NADA NADA.

ESTOY ASUSTADA.

Sería muy malo estar embarazada, aparte, no estoy segura que el papa me vaya a responder, ni como pueda actuar... pero eso es lo que menos me importa, porque yo cuidaría de mi bebe así fuera con sacrificio.

Lo que es terrible es que por mi culpa, por mi descuido, mi bebe nazca enfermito, y venga a sufrir toda su vida solo por mi culpa.

Si no me llega mañana me hago una prueba.

-->"Tu eres bueno y haces bien... Me estuvo bien el sufrir, así aprendí tus mandamientos." (del Salmo 118)

Tu decides: VACA O MISS?

Aún no me lo creo!
Resulta que me han dado la opción de participar en un concurso de belleza para mi estado.
Todo lo que tengo que hacer es bajar 10 kilos (como 12)... El organizador me ha llamado, y me ha dicho si quiero participar, pues yo fui candidata hace unos 4 años, pero me tube que salir porque estaba pequeña, mama no me dejaba y hubo varios problemas.
Ahora... Estoy confundida, pues... sinceramente, yo me siento asquerosamente gorda, tengo acné y no me gusta como me veo.
Pero.... Incluso el organizador me dijo que yo era una buena candidata.
Tengo toda la estúpida semana tratando de bajr de peso y no lo he logrado.
Estoy a punto de salir a comprarme la sibu...
De alguna manera tengo que bajar.

Por cierto... Estoy re cerda: 68 kilototes.
(Mido 1.77) Si bajo 13 kilos alcanzaría el peso de mis universo, jeje... y el tamaño ya lo tengo.
Por supuesto no espero ganar ese concurso... Pero, espero verme linda, que me tomen fotos, y lucr super bien... QUE ME CONVIERTAN EN MISS.
Pero si no bajo los 12 kilos me convertiré es en una vaca. Así que mis niñas... Voy camino a la farmacia....

En carrera, por un abdomen, unas nalgas y unas piernas perfectas.

Quien de uds mis hermosas niñas quiere terminar asi??

ok... ahora, no es justo que todas nosotras estemos asi:

Pues en carrera, porque yo ya Regrese!!.... Y estoy MAS GORDA QUE NUNCA
PERO CON MÁS fuerza, y mas ganas de verme genial.
SIN NOVIO...
SIN PERRO QUE ME LADRE...
CON MUCHO PERO MUCHO ACNÉ
Y TOMANDO PASTILLAS QUE ENGORDAN!!
yO no se si engordaran las malditas....
Pero desde que las estoy tomando me ha dado un hambre moustrosa.
Tengo una teoria...
YO SUFRO DE HAMBRE.
Y tal vez a alguien que no sufra de hambre no le de con las pastillas... pero estoy que ya no me puedo controlar.
Aparte estoy tomando roacutan (PARA EL ACNE) que induce sed y depresión... y como yo confundo la sed con el hambre, ahi tenemos.
Sed en mi =hambre
Depresión EN MI= hambre
Hormonas (PASTILLAS ANTICONCEPTIVAS)= retencion de liquidos y hambre.


Obvio que nadie tiene la culpa de que yo sea una vaca-
NADIE ME OBLIGA A COMER... Y NADIE PUEDE OBLIGARME A DEJAR DE HACERLO.
Todos estos meses he estado perdida.... LO SE. pERO VOLVI... CON MAS FUERZA QUE NUNCA...
ME HA PASADO DE TODO... Y HE CAMBIADO MUCHO.
PERO EL PASADO SE QUEDA ATRAS.
Comienzo de nuevo.
A partir de ahora.
Voy a trotar 30 minutos diarios, hacer Spining una hora, o al menos 15 min saltando cuerda mas 300 sentadillas.
No me creen.
Les subire mis fotos de este culo perfecto que tendrÉ en 3 meses.
Voy a bajar estos diez putos kilos como sea.
NECESITO A ANA ME ESTOY MURIENDO.

PESO: 68 KG MALDITOS....
mEDIDAS:
pECHO: 92 CM
cINTURA ALTA/BAJA: 74/83 CM
cADERA: 105 CM

eN UN MES... LES ASEGURO QUE PESO 63...
eN DOS MESES PESARE 60
y VOY A TENER LAS PIERNAS, LAS POMPAS Y EL ABDOMEN MÁS ESPECTACULAR QUE SE PUEDAN IMAGINAR...
y LES VOY A SUBIR MIS FOTOS NIÑAS.... Y se van a parecer mucho a estas... creanme.

Vamos niñas... todas podemos..

QUIENES SE APUNTAN: POR ESAS MINIS QUE TODAS SOÑAMOS!!

POR SER LAS MAS SEXIS DE TODA LA MALDITA CUADRA, GIM, UNIV... Y QUE NOS ENVIDIEN, Y BASTANTE--!!

A PARTIR DE HOY NO COMERÉ NADA, PERO NADA QUE NO SEA FRUTA, VERDURA, VEGETALES O PROTEINAS.
-Cero carbohidratos, dulces, grasas, azúcares, lacteos, incluso dejare de comer queso y la yema de huevo.

Y mi tarifa minima de ejercicio diaria será 30 minutos de trote continuo, o 30 minutos de spining.

Nunca me coloco shorts... mis piernas tienen celulitis... pero despues de esto, les aseguro que me voy a poner shorts y faldas todos los dias porque me van a quedar tan hermosas las piernas que todos me las envidiaran....
SE los asguro.

Regrese...

peso:64.5 kg esta mañana
Estado de animo: Neutra.

Ya No tengo novio...
Baje unos kilos, pero no los suficientes
Cada día el espejo me dice que estoy mas vieja...
El calendario me dice que no tanto, por lo que infiero que el estres, el sol, el acne o la genetica, o tal vez la depresión que deforma mi imagen, hacen que me sienta de 30...
Una montaña rusa...
Subo, bajo, arriba, abajo.... Estoy bien, y luego muy mal... Bien por unos segundos pero luego la caida es peor que la anterior...
Como... me controlo.
REsponsable... luego un desastre.
LLoro y luego estoy feliz.
No hay conducta mas autodestructiva que quejarme... pero...................................................................
No hay pero que valga.
No quiero quejarme mas.
Me cansé de mi misma.
Si estoy gorda, pues a cerrar el pico.
Y si estoy fofa pues a correr
Si todo es un desastre pues a ordenar
Y si no me gustaba mi novio pues ya no mas
Y si estoy vieja, pues..... cuando tenga dinero me estiro las arrugas, me pinto el cabello....

La unica razón por la que no soy perfecta... es porque no me ha dado la gana de levantarme de mi cómoda silla y luchar por ser lo que he soñado siempre.
Besos princesas...
Estoy intentando dejar de perder tanto tiempo quejandome, y pasar mas tiempo mejorando, esta vida que es la única que tengo, y se consume en quejas y tristezas.

No dejen que se consuma la vuestra.

Mil años de confusión VS cien años de soledad.

Hoy estoy sola.
He escogido estar así, pues estoy muy confundida.
Fui feliz con mi novio perfecto por un tiempo... hasta que el me monto los cuernos.
Era tan feliz, y estaba tan enamorada, y era tan pendeja, que lo perdone.
Hoy, creo que me enamoré de alguien más... O me desenamoré, simplemente.
Hoy me cansé de estar confundida, y como siento que lo estaré por siempre, pues, prefiero la soledad. Así no le haré daño a nadie, ecepto a mi.
Sola.
La soledad es el miedo más grande de algunos.
En mi es tan solo una amiga más... De la que me canso pronto, huyo a veces, pero cuando está muy lejos la extraño.
Sola.
Se supone que la soledad me mostrara la luz que tanto he buscado.
Aún no la veo.
Tal vez aún no estoy suficientemente sola.
porque todavía hablo con mi novio, aún lo llamo.
Prefiero morir sola que dañarle la vida a alguien, estando a su lado sin estar enamorada.
Pretendo descubrir que es lo que siento.
Aún no lo se.
Pero espero descubrirlo.

Cuanto peso? No lo se.
No pretendo subirme a la balanza hoy.
Suficientes motivos ya tengo para deprimirme.
Comer? No me importa. solo quiero dormir, pero no lo haré pues tengo demasiado trabajo.
Y no dormir cuando uno está deprimido, es como echarle leña al fuego.
Hoy estoy tan sonambula!
hoy siento que no existo.
hoy quisiera, nuevamente, huir, como siempre hago.
Pero no puedo huir más... pues los problemas del trabajo me han encontrado.
Pero hoy quiero refugiarme en la alegría de cosechar felicidad tan solo en la sonrrisa un niño.
De donde más puedo sacar felicidad.
Toda mi maldita vida, he llorado.
No tengo familia cercana.
Ni hermanos, ni papa, ni esposo, ni hijos.
Vivo sola, con mi abuela. Que es lo mejor y lo peor que me ha pasado en la vida.
Está loca y medio, pero yo no lo noto, porque estoy muy acostumbrada. El resto del mundo lo sabe, lo murmura, y me lo escupe en la cara. Ella se hace insoportable cada vez mas seguido, y yo cada vez me hago más sorda.
No tengo tiempo ni para cortarme las uñas, ni para ir al baño, y este rato que dedico a escribir, no se para que, tendre que descontarlo de mis 4 horas de sueño.
Lo unico que tengo es un novio, que no se si está tan acostumbrado a mi como yo a el.
Y una estúpida ilusión, de un amor platónico, que siempre he soñado, pero que no es más, que un niño que me hará sufrir.
Y este estúpido blog... y un diario secreto.
Una caja con fotos, pañuelos, cartas y recuerdos.
Y unas lágrimas que no dejan de asomarse cada vez que pueden.
Media carrera universitaria que me pesa hasta más no poder.
Ropa y accesorios baratos que solo lucen bien cuando estoy muy delgada, pues gracias a dios mi cara es horrenda pero la forma de mi cuerpo es lindo, a pesar de los 7 kilos de más.

Ahora pregunto eso importa??

No importa, la verdad, a mi no.

Al resto del mundo si.

Si quiero tener 7 kilos menos, es tan solo porque se que el mundo no puede ver más alla de eso.

Es para tratar de agradar, de agradarle a alguien!! De que me admiren. porque toda la vida he sido medio rara.

Soy rara... Si! solo que lo disimulo bien.

Soy rara cuando estoy sola.

LLoro mucho.

Ni siquiera tengo amigos de verdad, de esos que están ahi, a tu lado, siempre.
Y de mentira, de los de joder, rumberos, de esos tampoco tengo.
Y como si a alguien le importara me gasto el único tiempo que tengo para hacer mis deberes en escribir!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Y así es como uno se vuelve basura.
Recopilando tristezas y rumiando sobre ellas.
Me voy a construir un futuro, antes que mi depresión crónica acabe con mi vida.

El peso dice una cosa, las medidas otra??

Mi peso: 67.5 kg.
Alimentos ingeridos:
Desayuno: Cereal
Almuerzo ensalada, atun, y una galleta.
Cena: No pienso cenar.
Estado de Animo: Un tanto mejor que hace unos dias, pues tengo 69 de cintura, estaba con 72, así que a pesar que la balanza marque medio kilo mas, no se porque no me siento mas vaca... y es extraño.
Meta: 65 de cintura y 62 kilos.

Bueno. No les habia escrito porque tengo demasiado, pero demasiado trabajo, y los proximos meses no solo son terribles sino que estaré completamente alejada del gimnasio o de cualquier cosa que queme calorias. Solo estaré trabajando, y trabajando. Por suerte trataré de alejarme de la comida a mediodía quedandome despues del trabajo con la excusa que voy a casa de mi familia, y así evitare el almuerzo.
Aún no se como evitar la cena, así que espero que funcione comer solo vegetales y proteínas.

Necesito, como siempre bajar de peso.
Estoy haciendo spining, y estoy bastante oxidada, no aguanto las clases completas, pero eso me ha ayudado a bajar de cintura, y verme con mas forma , aunque me temo que a partir del lunes no podre por el trabajo.

No les escribiré en un rato pues estaré muy ocupada nenas, las quiero, gracias x los coments, siempre las leo.. Perdón por no bajar lo que me propuse. Casi no estoy comiendo pero como ahora ni me muevo por el trabajo, a pesar que como menos, estoy engordando, odio este sedentarismo.
Cuando tenga buenas noticias seguro les escribo. Un beso.