A veces siento que no voy a ser feliz nunca.
Y todo lo hago yo misma.
Si yo comiera sano un dia, un solo dia de mi vida, bajo un kilo mínimo. Lo se, porque lo he hecho.
PERO NOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!Yo no puedo dejarme ser feliz.
No puede dejarme ser delgada y hermosa como yo sueño.
Me la paso todo el dia como una estúpida obesa bulimica comiendome todo lo que encuentro, no puede pasar una hora sin que yo me lleve algo a la boca.Como sin parar, como una enferma, DULCES!! exactamente eso que se que me haraá engordar y hará que me salga acné....
Me siento como una autodestructiva adicta a los dulces.
El resultado, me lo vivo todo el dia diciendome al espejo:
"Eres una gorda asquerosa, mira esos cachetes tan horribles, tienes las nalgas y las piernas horribles, llenas de celulitis,eres un desastre, no tienes voluntad, no puedes hacer ni un dia ni uno de dieta".
"Nadie va a quererte nunca, no te mereces estar al lado de nadie, por fea, por gorda".
Me agarro la barriga asquerosa y me doy cuenta que tan solo 5 kilo, y no existiria, no tendría barriga, me podría colocar lo que yo quiera!!
Pero NOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!! Mi conducta autodestructiva no me deja porque inconscientemente me hace comer hasta ya no poder.
Soy una cerda!! y soy una adicta!!
Y ya no puedo mas estoy cansada de publicar que lo lograré que esta vez si voy a bajar los putos 10 kilos... NUNCA LOS BAJO. y si los bajo, ahi vienen de nuevo, los subo en un santiamen.
Y tendrá algo que ver mi metabolismo?? NOOOOOOOOOOOOOOOO!!
sOY YO! Que no paro de comer. Es mi conducta, soy yoooo.
Porque nadie llega con un ponque, con un pastelito o con una torta y con una vara para golpearme hasta sacarme sangre si no me lo como.
No hay nadie, nadie que me obligue a comer.
Soy yooooooooooooooooooooo. Como mas que mi novio.
Y AÚN así Tengo un cuerpo medio decente.
Si tan solo yo comiera sano, y lo suficiente, Tendría el cuerpazo que siempre he soñado.
Tendría una cinturita, y todos me admirarian.
Porque no me dejo ser feliiiiiiiiiiiiiizzzzzzzzzzzzzz!! Porque me odio tanto!!!!!!
Porque ni siquiera tengo dinero para ir al maldito psicologo!!
Porque se me hace tan dificil hacer las cosas biennnnnnn!!
Me odio, me odio, me odio.
Tenia el mejor novio del mundo, el que siempre le pedi a Dios.
Siempre estaba pendiente de mi, me buscaba, me llamaba, me ayudaba con todo, se la pasaba pendiente de mis cosas, nunca se iba de rumba con sus amigos, nunca me hacia un desplante, no miraba ni para los lados...
Pero mientras era su novia, yo solo veia las cosas malas, me la pasaba sufriendo porque si no me besaba, que si estaba muy metido en mi casa, que si no me queria porque me miro feo... Que si yo seguro no le gustaba por mi panza o mis cachetes, que si el seguro no me besaba porque yo estaba gorda...
Cometió un error... uno. Y de ahi me agarre yo para derrrumbar toooooooodo, todo.
Todo lo demás, 5 años, de amor, de respeto de admiración, de completa compatibilidad y de compartir, y yo simplemente destrui todo.
Y todo lo acabé. Por una tontería.
Hasta me habia pedido matrimonio.
Pero el quedó tan cansado, tan agobiado, tan fastidiado de mi, de mis continuas quejas, de mis llantos, de mis dietas, de mi sufridera, que sé que jamás en la vida me volvera a mirar siquiera.
Ahora tengo un nuevo novio.
Es un muchacho genial, me besa espectacular, me hace reir, y me trata bien. Y yo que??
Me la paso viendole los defectos y buscando la manera de sufrir. Me quejo de que se va de rumba con los amigos, de que el era (o es) un perro, de que le gusta tomar, y joder por ahi, de que es mentiroso.
Porque soy asiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Soy lo peor, no me gusto, no me caigo bien... no quiero ser asi quiero ser normal, tener una personalidad bonita, no se como lograrlo, alguien ayudemeeeee!!
PD: No estoy embarazada!! Uff.... Que bueno. Fue falsa alarma.
Tendré mas cuidado en adelante.
Y todo es por mi culpa.
