Mil años de confusión VS cien años de soledad.

Hoy estoy sola.
He escogido estar así, pues estoy muy confundida.
Fui feliz con mi novio perfecto por un tiempo... hasta que el me monto los cuernos.
Era tan feliz, y estaba tan enamorada, y era tan pendeja, que lo perdone.
Hoy, creo que me enamoré de alguien más... O me desenamoré, simplemente.
Hoy me cansé de estar confundida, y como siento que lo estaré por siempre, pues, prefiero la soledad. Así no le haré daño a nadie, ecepto a mi.
Sola.
La soledad es el miedo más grande de algunos.
En mi es tan solo una amiga más... De la que me canso pronto, huyo a veces, pero cuando está muy lejos la extraño.
Sola.
Se supone que la soledad me mostrara la luz que tanto he buscado.
Aún no la veo.
Tal vez aún no estoy suficientemente sola.
porque todavía hablo con mi novio, aún lo llamo.
Prefiero morir sola que dañarle la vida a alguien, estando a su lado sin estar enamorada.
Pretendo descubrir que es lo que siento.
Aún no lo se.
Pero espero descubrirlo.

Cuanto peso? No lo se.
No pretendo subirme a la balanza hoy.
Suficientes motivos ya tengo para deprimirme.
Comer? No me importa. solo quiero dormir, pero no lo haré pues tengo demasiado trabajo.
Y no dormir cuando uno está deprimido, es como echarle leña al fuego.
Hoy estoy tan sonambula!
hoy siento que no existo.
hoy quisiera, nuevamente, huir, como siempre hago.
Pero no puedo huir más... pues los problemas del trabajo me han encontrado.
Pero hoy quiero refugiarme en la alegría de cosechar felicidad tan solo en la sonrrisa un niño.
De donde más puedo sacar felicidad.
Toda mi maldita vida, he llorado.
No tengo familia cercana.
Ni hermanos, ni papa, ni esposo, ni hijos.
Vivo sola, con mi abuela. Que es lo mejor y lo peor que me ha pasado en la vida.
Está loca y medio, pero yo no lo noto, porque estoy muy acostumbrada. El resto del mundo lo sabe, lo murmura, y me lo escupe en la cara. Ella se hace insoportable cada vez mas seguido, y yo cada vez me hago más sorda.
No tengo tiempo ni para cortarme las uñas, ni para ir al baño, y este rato que dedico a escribir, no se para que, tendre que descontarlo de mis 4 horas de sueño.
Lo unico que tengo es un novio, que no se si está tan acostumbrado a mi como yo a el.
Y una estúpida ilusión, de un amor platónico, que siempre he soñado, pero que no es más, que un niño que me hará sufrir.
Y este estúpido blog... y un diario secreto.
Una caja con fotos, pañuelos, cartas y recuerdos.
Y unas lágrimas que no dejan de asomarse cada vez que pueden.
Media carrera universitaria que me pesa hasta más no poder.
Ropa y accesorios baratos que solo lucen bien cuando estoy muy delgada, pues gracias a dios mi cara es horrenda pero la forma de mi cuerpo es lindo, a pesar de los 7 kilos de más.

Ahora pregunto eso importa??

No importa, la verdad, a mi no.

Al resto del mundo si.

Si quiero tener 7 kilos menos, es tan solo porque se que el mundo no puede ver más alla de eso.

Es para tratar de agradar, de agradarle a alguien!! De que me admiren. porque toda la vida he sido medio rara.

Soy rara... Si! solo que lo disimulo bien.

Soy rara cuando estoy sola.

LLoro mucho.

Ni siquiera tengo amigos de verdad, de esos que están ahi, a tu lado, siempre.
Y de mentira, de los de joder, rumberos, de esos tampoco tengo.
Y como si a alguien le importara me gasto el único tiempo que tengo para hacer mis deberes en escribir!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Y así es como uno se vuelve basura.
Recopilando tristezas y rumiando sobre ellas.
Me voy a construir un futuro, antes que mi depresión crónica acabe con mi vida.